Когда я смотрю на мой лес, который наполовину разрушен, встаю на опрокинутые сосны в моем царстве болот и воспоминаний, опять приходят мысли о скором конце. Этой планете, думаю я, осталось 80-100 лет. 80 лет! Какая дата! И придет кончина времен, такая скорбь, которой небыло от начало века, и доныне, не будет. Раньше мы наблюдали смерчи и торнадо только через экран телевизора, сочувствуя американцем, и пальмам, как их выворачивает с корнем. Теперь время показывает, что никто не застрахован. Торнадо могут быть и в России. Все под Богом ходим, ребята. И я думаю - ураган почти везде аккуратно обошел населенные пункты, стопкой положил деревья по дорогам - и не более. Да, 8 человек погибли (не знаю причины). Немного снесены крыши - редко. Но как метко эта ужасная вещь обходила наши селения, уничтожив рядом вековые деревья, взбороздив местность как ножом. Господь пощадил людей, но не лес, это похоже на предупреждение, но чего, чему. А ты трезвишься? Моего леса больше нет. Я любил его, и он был мой, потому что я ухаживал за ним. И потому что он был родом из моего детства.
Все зримые вещи в этом мире обречены на изменение. Но конец? Востанут лжепророки, будут землетрясения по местам, как там сказано? и военные слухи. И это так недалеко, это звенит в воздухе, как гул от уходящей далеко грозы, черной, свинцовой тучи грядущего.
Я люблю тебя, Земля.

---

Я сраный ублюдский хрыч! Я думаю только о себе!!! О, Господи, размягчи мое сердце бестыжее!!! Господи, Помоги мне! ГОсподи!!!

---

Сильно

Не поднимайте смерть против смерти, ибо умножите жатву нивы ее. Жизнь против смерти поднимите, и смерть растает, как тень от света солнечного.

Да не ожидаете награды с двух сторон, потому что одна из сторон – смерть.

Да не служите двум господам. Ибо одному из господ имя – смерть.

Я вчера открыл, что мне никогда не улететь. Как больно желать этой синевы и не смочь вытерпеть ее! Я не трус, я просто тряпка, которая даже не может высказать свой страх, превратить его в крик, адреналин! Я терплю его, как тошноту. Я боюсь высоты. Я и не думал, что я такой трус. Мне никогда не улететь туда, не вдохнуть этого неба... Зато я люблю его, я стремлюсь туда, хотя всегда был ребенком земли, дриадой из леса. Я дриада? Черта с два. Я мужик в юбке, слабак внутри. Что-то просиходит, встает с ног на голову. Жара жара! Боже, через 2 месяца мне будет **, а еще ничего не сделано для вечности! Я тот романтик, который влюблен в небо. Небо, когда же я тебя полюбил? А может мне надо просто человеческой руки?

---

Это не моя пустыня, этот интернет, это место встречи с тобой. Как мне закрыться от твоей нагло сияющей улыбки? Что мне с того, что она может быть показной, она так правдиво колет глаз! Я не умею делать показные улыбки, за это многие нелюбили меня и звали хлюпиком, кажется это так было. Ты!
Мне сразу ка жется, нету почвы по дногами, я стремлюсь спрятаться за мой мир, ухватиться за что-то прочное, как ребенок, потерявший опору под ногами перед внезапным горем. За что? У меня есть дом, Жанна? кошки? У меня есть полтора года без тебя... нет... это все не то... а у меня есть!...
только Бог. Но надо быть сильным, чтобы за него хвататься. Это место встречи с тобой и я снова изливаюсь в лужу откровений и уныния... не таким хотел я сделать это место!

Когда-то, думаю Даст Бог, я думаю, я буду говорить с пустыней, и она заговорит со мной на своем неведомом языке. Быть может! Я убегаю от всех остальных мыслей. Кошка в полете. Кошка бежит по лету, ясно? ей надо бежать.
Ибо маленьких девочек утешают сказками. Это не просто слова, о, нет! Я услышу твой зов, я как начинающий пилот, еще романтик, но поверь, дай мне доказать что я способен на большее! Испытай моего Человека внутри, он уже готов к испытаниям. Быть может!
Я хочу говорить с пустыней.

---

Вчера первый вечер нынче первый день...

По откровенному.

Скоро я забуду что тебя со мною нет...
Это будет скоро, а с ейчас...

Больше всех из парней мне понравилась... Виолетта..(Вилка). Симптом тревожный)). Но она поет так, что можно кончить, и играет на гитаре класс. Я смотрюсь в обычном обществе сверстников как неуклюжая куча говна, - я сижу в свом панцире, и слава Богу кто-то туда временами стучиться. Меня называют маленькой девочкой, я унываю еще больше. Бог дал мне истерику, головную боль, температуру... У меня есть силы, я еще соображаю. Это круто. Я надеюсь все это не зря, даже если заболею. Так больше не может продолжаться.
А сейчас меня ипет твой голос за стенкой, я должен заслониться кем-то от твого голоса, но что-то во мне говорит: не ссать, все так и должно быть. Хорошо, что она смеется. Хорошо, что там их много, так и должно быть. Это я сижу и гружусь, как даун, не способный найти себе занятия. Если ты создаешь что-то, ты творец. В тебе работает Бог. Ты живой. Если ты пользуешься благами цивилизации не преодолевая себя, ты ничто. Ты деградируешь, ты бессилен. А я остро чувствую что я какое-то говно, сидящее по интернетам... лучше бы я заболел.

---

Я понял, что чтобы говорить интересно, достаточно быть спокойным и увлеченным человеком, не стесняться выразить себя, и если тебе нравится то что ты говоришь, и ты просто хочешь поделиться впечатлиенями, человеку будет интересно тебя слушать, или по крайней мере он выслушает.
Чтобы петь красиво не обязательно музыкальное образование, достаточно чувствовать гитару, и иметь силу характера, чтобы сквозь голос она звенела в тебе как заветная струна. И еще может - страстность. Это все.
Молодежь это люди, которым все можно. У них есть открытые горизонты. Они ломают мелкие условность взрослых, выражая себя и изобретая что-то новое и удобное. У взрослых больше ограничений кажется. "Дерзай чадо!" Молодость - это время дерзать. Им похрен на то что все одиваются по моде, а ты нет. Им похрен, что подумают о них люди, если это не друзья. Им все равно как это будет смотреться. Они могут выскочить в последний момент из электрички и уйти с городскими вещами в лес.
Когода я давно был на концерте НАШИХ в городе, весь октябрьский был наполнен шумящей массой молодежи. Воздух искрил. Из них лилась жизнь. Пусть промотанная, исковерканная, залитая пивом, с заросшими шрамами первой любви... но их глаза горели, они носились туда сюда, они были живыми, а я понял, что я такой мертвый на их фоне, я стоял, державшись за поручень, и кружилась голова, я умирал.
Я быстро затушил в себе жизнь, какими тяжелыми трудами через столько времени она приобретается...

---

Я мужик... я очень старался, но... я мужик в юбке, что ни поделаешь. Боюсь, боюсь... ох =)

Мое сердце как сухой камень. Его может разбудить только боль... вот зачем нужна она.

@настроение: несет

---

Не ищи забытых слов
там, где ветер

мы с тобой осколки снов
в лунном свете

мы с тобю сны цветов
этой ночи.

Я к тебе вернусь потом, если хочешь.
если хочешь.

@настроение: если хочешь

---

синдром Хольдена

Теперь я как Колфилд. Хольден Колфилд - опускаю руки от омерзения. Никаких сокровищ сердца! Хорошо, когда человек много знает, но погано, если он кичится своими знаниями и говорит ради того чтобы выставить напоказ свою эрудицию. Это портит все впечатление, это обезображивает! ЛЮди становятся ходячими инциклопедиями, с ними холодно, как в морозилке. Теперь папины коты не кажутся мне такими счастливыми. И новый белый дом, в котором живут страхи и ночные кошмары. ТАм все сутулятся! Никто не сидит прямо, и я тоже начинаю сутулится, сгибаться под грузом ледяного молчания дома... дома, где нет БОга. Холодно. А они не виноваты. ОНи хотят накормить меня, они хотят дать, они ждут искренности, даже незная этого... они хотели. мне так показалось... я был дураком.
Омерзение, только дай человеческому языку осудить - он будет смаковать момент, только открывается этот рот, и хлебом не корми - дай сказать гадость, про платье, мелочь, что угодно!

---

жаркое лето

Сегодня город обжигал асфальтом мои ноги, но я благодарна ему. Я так часто думаю, кем же теперь стала, и как мало тех, нас, очень, очень мало... кто действительно знает, зачем и что. Как тяжело прийти к Тебе, Господи... с каким душевным и мозговым скрежетом я шла... как я оказалась здесь? Вы - свет миру. И правильно Александра Федоровна пишет, все, что нужно людям вокруг тебя, это поддержка и добро, кусочек добра. Что для тебя Сахара, сержант? Они тянутся, они ищут, они страдают - все. И вот я уже подмываю их на вопрос. Вот, частица души открылась - все хотят, все. Но я еще не имею слов, чтобы сказать. Я еще ребенок, сосунок, высунувший голову из омута, необъятного омута, лишь на секунду, чтобы сделать глоток. Я никому не могу дать этого глотка...
Что для тебя Сахара, сержант? Я безумен страстью к неизведанному, я хочу жить. Если Бог позволит, что я увижу тебя, моя желанная, неизведанная даль... непонятные и странно притягательные пески. Я не могу ответить на что ты мне. Я просто вдохнул жажды звезд. Я трепещу в предвкушении полета. И так хочется подражать Экзюпери... даже в построении фраз.

Я должен запомнить - я должен выносить из сокровища своего сердца только хорошее. Хорошее. Всегда побуждайте к жизни и помогайте верить другим... как-то так говорила Александра

---

Лебединая песнь летчика

Он словно поет свою лебединую песнь. За ним хочется тянутся, повторять... Говорит о плоти, - не унижая плоть. Говорит о романтике - без сентементальностей и чувствительностей. Говорит о духе твердо, как камень, и возвышенно, словно птица. Да он и был птицей, лучше всяких птиц - летчиком, между звезд и песков. Экзюпери! Ты бродил по нашей планете людей 44 года... ты любил жизнь, и никогда не боялся смерти. Я не строю идеалов - кое-где остается возвышенность, а смысл смутен, но ты жаждал истины, ты искал ее в человеке, да, в человеке. А истина, она выше человека.

1924

---

Ищу, куда бы еще поднасрать. Как все хорошо начиналось... Насру в мой дневник
Забыть. Не идти. Не видеть. Буквы виртуальные. НИкого... все. Забыть прошлое. Его нет. Они все, зачеркнуто. Никто не вспомнит. ДРугая жизнь. Кто-то. Господь сказал нехоршо быть человеку одному. ПРошло уже почти два года. Я помню как... почти два, в сентябре будет. А я смирился. Я смирился с мыслью. БОльно. сейчас сделаю глупость
Твои фото меня порадовали. Наконец-то дорогой мой человек ты стала женственной. Я никогда не видел у тебя такого взгляда. Слава Небесам! Все встало на свои места!Вернее, встает.. ты теперь совсем другая, я никогда не знал тебя такой... Думается мне, ты лучше. Ты кажешься совсем другим человеком. Мне мнится ты приблежаешься к тому, чем должна быть, ДОЛЖНА.
Все было как должно, и было не зря. Прошлого нет. Я рад. Я даже успокоился малость
Как хорошо, что я отпустил тебя, моя милая, любовь моя!
Прощай, любовь моя, прощай.
о Лютиен Тинувиэль

---

Никто не будет любить меня больше, чем сын, мальчик, а не девочка. Большая семья, с двумя детьми, где будет мир и любовь. Сыновья особенно относятся к матерям, как и девочки наверное к отцам.
Я говорю идиотские слова, иду по дороге в будний денЬ, и мечтаю, забывая что не должен и у меня ВСЕГДА есть шанс сделать эту жизнь ,Вот эту - реальную, так хорошо, как в своей мечте. И силы дает Господь. А вдруг я буду говорить те же идиотские слова, делать дурацкие вещи, которых раньше не делал, говорить о хрени с упоением и в красках, перебивая, о том, что мне интресно, и люди будут слушать,лишь бы улыбались. А вдруг я закружу кого-то в объятьях, какую-нибудь девчушку, просто так, и она засмеется, и будет как в сказке, пусть я даже буду немножко Мондором в этот момент, чуть-чуть. И будет кому-то хорошо, совсем хорошо, как в моих мечтах им. На какой-то момент.

---

Писать всем подряд, идиотские фразы и умейлы, приставать с идиотскими вопросами к нахрен мне ненужным яойщикам, это в моем вкусе. да! Ох как меня разнесло после Причастия... какое я говно.
Я пришел сюда умирать! Снова! Снова! Охрененный идиот! Господи, стукни меня чем-то тяжелым по голове, чтобы я отлип от компа! ПОжалуйста!!!

---

Стал мечтать о квартире в Приозерске. До боли люблю наши провинциальные города! Хочешь - стой в зелени, хочешь - иди в клубешник, а плохое настроение - пошел на станцию, взял лодку у причала и укатил куда глаза глядят, под самый горизонт! Вот это жизнь!
А я в разнос иду. Как быть искренним и при том не быть пошлым, естественным и еще небезобразным? О какая тонкая грань!

---

Боже, какой счастливый день! Спасибо Тебе! я и не думал, что у меня такой может быть!

Футболки Рэда тоже придется отдать. Они мне дороги сейчас больше всего остального моего хлама, пожалуй. "Над пропастью во ржи" невероятно трезвит, торкает, вставляет так-искренне. Мне нужен этот заряд, я ждал его. Ура! Господи, только бы продлить!

Я читаю стихи их, и мне видятся такие красивые мальчики и девочки, девочки, у которых в глазах солнечные зайчики, мальчики, которые не перестали любить. Искренние хорошие, сама суть. Как мне приятно на них смотреть. Я словно научился читать стихи, воспринимать искусство. Я как ребенок, открывший мир - спасибо Тебе, ГОсподи! Я знаю, что это Ты дал мне.

---

Перво-наперво

Ну, вот он я. С чистого как говориться листа.
Кто же я? какое крепкое слово себе выбрал, мне бы соответствовать ему. Я рад измениться и глотнуть свежего воздуха нового дневника.
Привет, мир! Да будет свет...