МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.
Есть три Безмолвия, и их всех я люблю. Белое, Желтое и Черное.
Зима, пустыня и воздух. Там, туда, влечет меня дух. о них писали Джек Лондон и Экзюпери. Безмолвие снежной равнины безмолвие пустыни безмолвие летящего в ночи самолета.
Мы с Ташей активно сопротивляемся соблазну шибари. (хехехеее) Таким смешным извращенцам как мы легко попасть на удочку утонченного, но на то и воля, чтобы уметь сказать "нет". Господин, я не принимаю ваших правил.
Таша сказала, что я (щас на жизненном пути) должен принять решение, а не растекаться в мыслях, как сопля. Хорошо, я принял. Я принял! Никаких финтов!!!
Все опошлилось вместе со мною. Люди, разговоры, дела. Все пошло и как-то по житейски грязненько.
Я не хочу быть таким. Я такой, но неужели не могу измениться? Я хочу быть другим! Господи, неужели это не возможно?
И я становлюсь слабым. Потому что теряю близость с Тобой. Я немощный. Плоский. Я опускаюсь......
И все же - я думаю - что Песнь Песней - это я.
Такая она прекрасная. Да, и эротическая тоже. Но я не вижу в ней изьяна. На ней словно печать Бога. Печать Бога на эротическом произведении. И это прекрасно. Да, я такой. и я хочу сказать так про кого-то... красиво нежно. Ах как ты хороша своей миловидностью! Я хочу молчать и смотреть! нет, не говорить - слова все тлько портят. Зачем я узнал это о тебе, Женя, и зачем рассказал другое тебе, Даша? И все опошляется. И мне гворят - о сексе..... И уже все не то.
Спасибо Таша, что ты настоящий друг и мы не говорим с тобой на эти темы, как меня это вдохновляет. Это придает какую-то чистоту отношениям. Привкус чистоты. Это так.... хорошо. Это так не по-бабски.
Да, есть такой же человек как и я. Это хорошо. Особено то, что она - МЕДСЕСТРА... ппц. Да, это все красиво, но я не буду заниматься этим. Шибари. Тот же секс, только с помощью воображения и эмоций. Это все равно что смотреть на запеченую куру и есть при этом заменитель мяса. Я представляю, как можно подсесть на этот ментальный наркотик тем не менее. И все же, это не то, что Господь хочет обо мне..... НЕ ТО. Это все равно что переспать, но без рук. Зачем отдаваться, если не полностью? Зачем образовывать связь, если она ничего не значит? Нет, это не очень правильно. Пойду тяжелым путем и не буду заниматься этим. Как бы великолепно это не выглядело.
А мне реально плохо. Люди как-то живут с этим. И я ничего не могу сделать, ничего. Я не могу изменить то что я не создавал. Это будет всегда. Нельзя бояться. нельзя.
Я не буду думать о сексе, ни спрашивать, ни знать ничего
я буду прыгать под ручку и петь детские бессмысленные песенки смеяться вместе с Женей над пустяками и радоваться видам города удивляться нашим мостам и пить чокаясь йогурт со всеми словно водочку я буду сочинять дурацкие стишки надувать мыльные пузыри
и рисовать барашков. Как Летчик маленькому Принцу. Я буду рисовать барашков.
Я не буду думать о сексе, нахуй все пошли. Мне противно. Тошнит. Отвратительно. Не интересно. Пошли все в жопу, я буду смеяться и рисовать барашков. И обнимать всех как друзей.
Ты возвращаешь мне жизнь! Мне так хорошо. Ты такая красивая! Милая в своей миловидности. Ты как сотни смеющихся солнечных зайчиков. Женя, спасибо тебе. Я прыгаю. Я чист. Я рад и тепл. Я - снова я.
Как Синдзи в Конечном Евагелионе. Потому что мы - похожи. Но ему плохо - и это понятно. Совесм понятно. Мне не плохо.
Но я отвратителен.
Я не хочу быть таким.
Вообще не хочу не могу думать об этом!!!!!!!!! Мне противно от тех слов что он сказал мне! Я знаю что они правда но мне ПРОТИВНО я не хочу об этом думать!!!!!!! Я не хочу так, как та девушка 35-ти лет!!!!! Я не хочу так!!!!
И все равно - я отвратителен.
Как тя жело.
Я не хочу просто - вот так. Не хочу. Даже если........ я не хочу быть таким. Даже если я такой вглубине души. Я не хочу так. Я не могу так о себе думать, это отвратительно.
Я не хочу быть такой. Это так ГАДКО, ужасно, ТОШНОТВОРНО! Лучше быть черной и слушать ХИМА...
Я не хочу думать о сексе... я не хочу ничего связанного с этим, пока у меня не появится муж. НИЧЕГО, даже поцелуев!!!!! Блиать!!!
Мне кажется. меня кто-то ловит, кто-то сейчас настигнет, а никак не могу понять, что я свободна, это не правда. Господь - вернул меня с того света в прямом и переносном смысле. Значит теперь - я должен всех простить навсегда, всех прошлых, чтобы все было ровно в океане души. Я должен быть новым, достойным хоть чуть чуть того что Он дал мне другую жизнь. Я должен ОПРАВДАТЬ насколько могу Его надежды. А я... если я оступлюсь, уйду от Него, все вернется с двойной силой, демоны будут мне мстить, жестоко. И я не выдержу этого, это конец. Всем и всему. тогда все. Поэтому пути назад нет и не может быть. Можно убить мое прошлое я и все что с ним с вязано. А так же "Нет" прошлому. Мне страшно.
Много неразрешимых вопросов, они тают под дождем, разрывают меня. Чей путь мой? Я запутался, я испугался, я достиг кондиции блина.) Должен ли я идти ЕЕ путем? Мой ли это путь тоже? Почему я дос их пор боюсь? Мне страшно и начинает тянуть вниз. При этом я хочу потратить много денег на кого-то и сделать что-то кому-то хорошее. Не получается. Каким путем должен идти я? никогда не узнаю, пока не попробую. Ненавижу все. Каждый день. Себя. Все.
Все не то. Пиво. Разговоры. Улыбки - не веселые. Танцующие люди. Бесполезные сонные утра. Отношения. Взгляды. Очень мало - правдивых. Все засалено, постыло. Все одно и тоже. Угасающе. Я никогда не говорил правду, а теперь хочется всем грубить и резать. Реальность уходит от меня.
Все, кто надо, поздравил. Из далекого прошлого. Их достаточно, чтобы я успокоился. Их достаточно - для меня. Они помнят. И я - помню. Как будто натянулась легким звоном одна невидимая нить. Дзинь. Приятно. Люблю невидимые нити. Они скрепляют человека. Спасибо.
Крис похож на темную воронку, которая медленно засасывает по мере приближения... Ворох страстей и падения. Роковой мальчик. Порой нас посещает ностальгия. Тебе же все равно, как у меня дела. Ты слушаешь только себя, и пишешь толко потому что хочется пожалеть себя внутри... что ничего уже не вернуть, хотя ничего и небыло. Вот так, хаха. Но я ........ ("Я вас любил, да х-ли толку".)("Я вас любил, деревья гнулись, и ночка темная была...") По крайней мере, я вам сочувствовал... Бессмысленно. Пожалуй нет смысла, нет сил. Нарушены все запреты. Я знаю, мне нужно уйти чтобы спасти. Я сделаю это.
Страшный, страшный человек *усмешка*. Нельзя дотрагиваться... я упаду в бездну. И не вернусь назад.
Все хорошо. Не думай об этом. Я пропустил все что можно, и мне будет ой как тяжело и не хорошо. Оно уже начинается. Я лузер, пофигист... я не успел. Но так же тоже нельзя. Ничего, все будет. Мужество! Не надо было этих признаний... я уже начинаю попадать в невидимые сети собственных страхов и эмоций. Эти признания как театр где все забыли кто кого играет и зачем... Нет, я увижу все сам, по поступкам и мелочам, теперь - я не должен ошибится. Тяжелая дилемма. Но я сказал,что это не имеет значения, любишь ли ты меня или нет. Имеет значение только то, есть ли у меня силы и желание теперь снова, совсем иначе любить тебя. И все! Все просто.
Не решай ничего сейчас. Ничего нет... все нормально. Я пережду. Есть единственная надежда. У меня есть источник Жизни.
Я должен быть умным и хитрым, и жестоким с самим собой. Я давал обещания, это как клятва проклятия. Если взять не сопли со слюнями, а реальную действенную любовь, по отношению к другим я не умею делать этого. Если отсечь эгоизм... и усмирить эмоциональность. Давать обещания.. сети разума. Я не хочу туда больше.. как больно. я сам в себе... Ну и вынос мозга был вчера. Мне надо выпить. моя судьба пошатнулась. Разверзлась бездна времени, прошлое хлынуло потоком. "Мужайтесь; Я победил мир".
Моя любовь сказала, что любит меня. И тогда любила. И сейчас - я самый близкий... духовно человек. И буду таким всю жизнь, ближе не будет. Я конечно, принес свою любовь в жертву - но только ради этого мира, здесь, чтобы поздравить ее с кольцом на ее пальце. Иначе я бы не смог. А теперь все хорошо. Максимально положительный конец - вот он. Все прошлое исчезло, ушло назад, стерлось. Впереди путь. Я должен сделать его максимально хорошим, максимально открытым для других. Максимально полезным. Я должен стоять в Правде, ибо в ней - моя жизнь. "Христос есть правда!" Я должен теперь забыть себя и делать что-то для других людей, чтобы моя поганая жизнь как-то осветлилась и что-то дала миру. Теперь забыть себя проще, намного проще. Я отказался от самого главного в себе, и приобрел самое важное во вселенной. Что может быть тяжелее, чем это?