Я в теплом доме под теплым солнцем на теплой даче, где живет родной ветер и болото.
Я посадил себе дерево домой.
Я рожден в этом месте, где шумят сосны.
В глубине меня нечто хочет петь о любви. Рождается лебединая песнь. Зачем она нужна? Кто ее услышит?

Десять тысяч цариц умирало во мне
Десять тысяч царей лишились покоя...
Кто-то искренний плакал, хлебнувший горя
из моих сна не знавших больных очей...

Не боишься ли ты того зверя что спит
Когда снег заметает пороги дома
А весна его будит, она звенит
сладким звоном капели, как дочь содома...

Есть пески потаенные в сердце, туда
никогда не заглядывал дух человека.
Ты не видишь, как быстро краснеет вода,
как стучится самум в раскаленные веки?

---

Созрела необходимость в обновлении и упорядочивании содержимого. Сорри, Шер... шери бренди ангел мой. я плохой собеседник. Я учусь удалять людей.
Или явс егда умел? откровенно говоря...
Я хочу писать высокие стихи и слушать сказки и смотреть на прекрасное. Исключительно доброе, вселяющее надежду и вкус к жизни.

---

Душный летний день

Мне надоело чувствовать, что я должен что-то сделать, почему я должен быть в роли мужика активной стороны? Мужик из меня, честно сказать никакой. Он всегда идет напролом, и терпит поражения.
Жизнь слишком важная вещь, чтобы на ней заморачиваться. Если так делать, не сможешь действовать, не останется сил что-то реально менять, делать. Это мы такие умные, философы интеллегенты-пессимисты. Первая болезнь интеллегенции - пессимизм. Быть пессимистом не значит быть умным. Заучки-пессимисты похожи на ходячие скептические инциклопедии и никому на самом деле не нужны.
Я не могу вытравить эту болезнь из себя, а уж тем более...

---

Это вдохновляет

Дедушка недавно рассказал кошке две сказки, как один его приятель окончил Мухинское училище и сдал на права будучи абсолютным ДАЛЬТОНИКОМ, а второй одноклассник, совершенно не чувствуюя музыки, - музыкальным критиком на BBC со своей студией звукозаписи.
Люди чувствующие музыку и цвета тихо курят в сторонке).
Это вдохновляет.

Кошка в свою очередь приметила еще одного любопытного персонажа, играющего на пианино так, словно он знает ноты и где-то учился. Неискушенное ухо не смогло бы заметить разницу.

Это вдохновляет.

Я боюсь, что неимение главного компенсируется очень сильными другими качествами, типа упорства, нахальности, везения, усилий воли. Чего у кошки никогда небыло.

---

Пребывая в летнем восхищении от человеческих натур в целом и в частности, я вполне мог надумать себе все насчет одного единственного. Хочу ли я этого? Вдруг я себе все придумал? 1000 слов в оправдание скептической точки зрения. 1000 слов для построннего.
Я вполне могу ошибаться. Только у меня впечатление, не смотря на все это, что так просто будет и должно быть. Потому что и все. Хотя я ведь в свободе воли.
Никому нет дела ни до кого. Недосигаемость людей. А я что? Ну, мое дело маленькое. Лишь бы Ему нравится. А там хрен с вами, да ну вас всех, таких красивых и интересных. Я издалека посмотрю и достаточно =)

---

Чтобы остаться ни с чем. ОДиноким на полу, с прищуром в джинсах курить сигарету, с умным видом уставившись в потолок. Чтобы оторвать от себя ошмотьями - самое дорогое, чтобы все прошлое - вон. Я буду в пустой комнате с пустыми полками, мне хотелось бы, и страшно и хочется. Чтобы только окно давало свет.
Я пришел к выводу, что жизнь это служение.
Покая был маленький я хотел себе папу, не получилось, когда вырос - Джеймса, не получилось. Не все ли равно теперь? Хотелка не сломаалась хаха?
Впрочем, что есть то есть. Не я придумал эти правила, я их узнал и теперь легче. Тогда я не знал, что не все будет в жизни так, как я хочу.
Так вот, женщина без прошлого и будущего. Я отдаю все временное , чтобы больше думать о вечном.
Это красивая немного страшная картина - прошлое это все что у меня было. Я совершаю скачок через себя.
Служение - это тоже хорошо. Это достойно. Это высоко!

---

Еще три дня отпуска нахаляву, да здравствует Свет!.. Сегодня знаменательная дата, я побывал в гостях у ponzona, не прошло и 10 лет хаха). Понравилось.

Теперь я начинаю понимать тебя, Джеймс. БОЛЬНО. Отдаю - всем. Не могу носить.
Но лишь потому, что ее нет на земле. А я был, ты все равно не хотел брать мой кулон в защиту себе... пускай это забудется, все. Как те вещи, что я отдаю, чтобы небыло больно чтобы не вспоминать о детстве.

---

---

Снова о Экзюпери и не только

Возможно, он тот, кого надо приручить. Принц, сидящей в замке взаперти.
Я все еще ревную хозяйку потому что она меня приручила... Кто помнит, что мы в ответе за тех?... Или только сделала вид, что приручила? На половину? И я - как бы на половину, а еще кошка, которая гуляет сама по себе... Как все туманно в этом мире людей. Да нет, я знаю как на самом деле. Просто люди забыли о узах.
Создать узы - говорит Экзюпери. Меня все время кто-то приручал, а тут я сам должен приручить этого принца... потому что он нуждается в этом. И я не умею этого делать, и не знаю, как. Я еще не решил, надо это мне по-настоящему, или пусть сидит в своем замке. Но ему плохо. Ему тоскливо. ОН видит, как уходят годы, как старинные часы отбивают час на стене... он чувствует, что что-то не так, он что-то не сделал, он не доволен своим замком, тем, как он существует. Он не может выйти.
Мне же легче - я кошка, которая гуляет сама по себе... Но всегда кто-то по неизвестной причине делал первый шаг ко мне. Например, ХОзяйка. Джеймс когда-то. Они все приручили меня, делали это продолжительное время, такое, чтобы я успел к ним привыкнуть и полюбить. Создать узы...

---

Да не оскудеет рука дающего! Ура, товарищи

---

Небоскребы, небоскребы... а я маленький такой.)

---

Спать. Я играю со своей душой. Такой я мазохистский игрок - мне нужен был укол? Зачем? Мы не знаем свою душу, мы мало знаем о себе... Я чувствую себя ужасно, раздавлено, бессмысленно. Спать. Зачем ты разбудил меня? Лучше ничего не хотеть и не стремиться ни к чему, чем это бессильное разочарование. Невыносимо. Я был бы спокоен, когда бы не чертова весна!
Я снова придумал себе что-то. Фокус в том, что чего-то захотев я не могу выкинуть это из головы. Предпочитаю ничего не хотеть. Все это чушь и метания, брехня.
И вообще все равно, абсолютно все равно кого любить и с кем быть. Все люди в чем-то хороши а в чем-то нет.

---

Назрело - на Кипре мы выпьем тост за СИСЬКИ, и за то, что я проглотил сопли от моего предложения ОТНОШЕНИЙ. Отличное начало! Главное держаться вместе) и будь что будет. НЕ ЗАБЫТЬ.
Мои девочки и сестренка - возвращаются ко мне.
Остальные, Таша, Крис и др. - удаляются от меня...

я гадкий человек - смеюсь над воздушными замками, потешаюсь мысленно над мечтами, обещаниями совместной квартиры, гостинной комнаты и кучи кошек, над замком перед кладбищем... И потом оказывается что я в эти мечты верил, потому что мне больно, больно, больно, - они и не думали осуществляться. А тот кто говорил - приятно сотрясал воздух... И уже забыл обо всем. ВСЕ ОКАЗЫВАЕТСЯ НАОБОРОТ.
"Ибо маленьких девочек утешают сказками".

Я уже не хочу быть твоей кошкой потому что ты можешь уйти. Я не твоя кошка, уже страшно. Не хочу.

---

Мои конфетные бабочки понравились. Мои конфетные бабочки понравились. Мои конфетные бабочки понравились. Мои конфетные бабочки понравились!

---

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Христос воскресе из мертвых!

а я хулиган. Хаха. Зато я остался один - с воспоминаниями о своей любви, которой уже нет. Кстати Мизери вспомнила меня и поздравила с Пасхой - единственная. Благословен Господь! Да, Coz I love U, моя мертвая любовь. Я играю о тебе, сжигаю все и пытаюсь убежать - один.


Кое-кто не может спасти меня от воспоминаний - да и это как-то эгоистично и мелко использовать человека чтобы убежать от прошлого. Да и что я могу ему дать? Это все - так... Как может нравится человек, который сам не может смотреть на себя в зеркало без неприязни? Что может дать человек, если у него ничего нет, кроме комплексов и воспоминаний, кроме капли нежности, которой так мало? Да, ты в моей пустыне, слишишь. Потому - воистину воскресе, милая!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Туалетная бумага с отдушкой, пахнущей ДУХАМИ МИЗЕРИ ... саркастическая насмешка судьбы!

---

Обморок.

Каждый день я страдаю от полной татальной бесполезности того что я ничего не могу ни для кого сделать и это никому не нужно. тупость которая живет в самом мне и от того мозг начинает работать намалых скоростях потому что нет условий чтобы была надобность ему включиться на полную. Это отупевает.
есть мало вещей которые я действительно люблю в жизни, но если с ними что-то случается это невменяемое состояние. Обморок. Я впадаю в панику. бессилен. беззащитен
я люблю свою кошку и если с ней что=то я начинаю сходить с ума. Наверное так любят матери своих детей когда они не могут остановить свои эмоции до маниакальности.

---

Вот так вот

Больно.
Пустыня! Молчание.

Делаю ли я все что могу? Ты говоришь, ты думаешь, ты чувствуешь... я стараюсь. Я стараюсь, и я знаю, как бывает. Ничего. Ментальные мастурбации... это так вредно так вредно! Ты думаешь я сержусь я не сержусь.. я не знаю что делать. Я хочу чо-то делать с тобой и не знаю. Я кажется сделал все что мог.. Клетки для мечтаний. Все сидят на разных этажах и мечтают друг днад другом, друг под другом, вверху внизу, собственные проблемы и страхи заполняют комнаты ЦЕЛИКОМ. Не могут протянуть даже руку к другому потому что КАЖЕТСЯ что кто-то треснет сейчас по этой руке, чтобудет больно и гром и молния. Что это убьет кого=то! Страхи везде. Мне обидно что тебя здесь НЕТ,
я ухожу в свою пустыню.
Поэтому.
Чтобы видеть вас всех это все что я могу делать. Я могу делать. Это все.

---

Осколки

Снилась Мизери, любовь... Я вчера прочитал что ее фамилию часто имели дворяне, или священники из провинции, приходившие в большие города. Романтично и возвышенно! Такая красивая фамилия... все в ней было красиво. Все! Она была для меня высшим существом, на порядок выше меня. Мы были одним целым... Мы не были вместе, мы были единое существо, одним и тем же человеком... с поправкой на индивидуальность, так говорила Мизери.
Ностальгия. Я был заворожен своим идеалистическим видением, которое было мне дороже всего. МОжет это и есть любовь? Вряд ли.
Наверное нет.

Я не знаю что такое любовь.