Ны не радуется небо и земля

Аминь Аминь аминь. Нет больше того мальчика - вот оно новое искушение, ха. Нет, и та девочка, которую я любил, выросла - Джеймс умер, баста. Я знаю и вижу это. Его больше нет, как и тебя, кокаиновый мальчик от которого смердит сигаретами, отчаяньем и ямой тьмы. Все кончилось, прощай се ля ви. Я увидел новое небо, я открыл глаза. Нет больше дружбы - я все забыл и я вспомнил. Время прошло, и так надо. Все кончилось, бедный мальчик.
Теперь ангелы весело поют на небесах. Я слушаю их и гляжу на солнце. Красивое солнце. Будто я ребенок. Хорошо.
И я свободен.

---

«Не возвращайтесь к былым возлюбленным,
былых возлюбленных на свете нет.

Есть дубликаты —
как домик убранный,
где они жили немного лет.

Вас лаем встретит собачка белая,
и расположенные на холме
две рощи — правая, а позже левая —
повторят лай про себя, во мгле.

Два эха в рощах живут раздельные,
как будто в стереоколонках двух,
все, что ты сделала и что я сделаю,
они разносят по свету вслух.

А в доме эхо уронит чашку,
ложное эхо предложит чай,
ложное эхо оставит на ночь,
когда ей надо бы закричать:

«Не возвращайся ко мне, возлюбленный,
былых возлюбленных на свете нет,
две изумительные изюминки,
хоть и расправятся тебе в ответ...»

А завтра вечером, на поезд следуя,
вы в речку выбросите ключи,
и роща правая, и роща левая
вам вашим голосом прокричит:

«Не покидайте своих возлюбленных.
Былых возлюбленных на свете нет...»

Но вы не выслушаете совет.»

Андрей Вознесенский. Не отрекусь

---

Все иначе! все по-другому. Я делаю из моей пустыни помойку!
Я уже что-то могу. А еще есть хахаа я не записал! Мой кокаиновый мальчик и анарексичная девочка! Хаха. Сколько ненужной нежности весной. ее надос держивать, как дурацкие порвывы души. Нет я не буду, обещал не стану. Я не стану. Так хочется открыть что-то за душой и посмеяться, что у себя есть Я. Вспомнить, что ни у кого нету ничего что кто-то может у меня отнять. Вообще надо отнять у меня шнур... Господи, стукни меня. Я в безумии желаю принести Тебе жертву - потому что я узнал, что Тебе приносят цветы - как нечто самое драгоценное и хрупкое, срезают для тебя как символ любви. Ведь тому кого любишь хочется отдать что-то самое прекрасное. И любовь - это жертва. Прежде всего. Так вот я тоже хочу попробовать сделать это - кому еще как не Тебе? Я любовь свою отдал ради Тебя и не намерен останавливаться. И теперь, как цветок пустыни - цветок человеческой жизни... у меня есть письма в конверте, то что дороже всех вещей на свете, я хочу сжечь одно письмо - бесценное, единственное - как доказательство, что и меня можно полюбить... Никто никогда не прочитает что и меня можно любить. не узнает. Не поверит. Вот мой секрет. Я хочу сжечь письмо ради Тебя чтобы расстаться со вчерашним днем и осталось только солнце. Обновленное солнце нового дня.
Потому что жертва ради Любви. Что может быть возвышенней? Это больно.

---

баста.

Мне все это не нравится. Ничего это не нравится. Все не нравится. мне.
Слишком много эмоций. Слишком сильно почему? ПОЧЕМУ?!?! почему почему. Я пытаюсь ухватится за себя, держать себя в рамках, быть спокойным, я растекаюсь по людям, рядом с людьми, я растворяюсь в том что меня восхищает нравится я становлюсь инертным идиотом, тупым глупиком каким-то, я забываю и готов на все. я готов на все.
ЗАВИСИМОСТЬ? слишком много эмоций. Я хочу остаться собой чтобы быть на равных и интересным людям, ХОТЬ КАКАЯ_ТО субординация. Субординация. Субординация.

Никакихмыслей до следущего воскресенья. Ничего. Я теряю себя. Я болезненно зависим, как слабовольный придурок. Ах нет нет нет нет нет. Это просто весна слишком высушила улицы. Просто ветер стал теплым, и кожа привыкает к нему. Просто душа боится отпустить зиму. Нельзя думать. Просто снег еще не сошел, и лето... о , лето. Я ненавижу лето сейчас больше всего. Это просто дурь просыпающийся природы. Просто избыток энергии, просто просто. Все просто.
Какая странная вещь. Ничто не меняет мою любовь. Расстояния и слова, мысли, время и годы, тысячелетия. Ничто не способно ее изменить. Пусть будет так! Как смешно! Я назову это любовью. Может она пусть она должна быть лучше. и.. она должна украшать Вселенную. Так написано.
я буду верть в такую любовь которой должен научиться.

---

сорвался

Я Дрожащая Плоть Спины Джека.

Короче, закон: если долго сидеть в и-нете то обязательно нах нахн ах нахлынет ОНО. Я знаю что я не должен, я хотел подождать эти полтора месяца... Потому что эти две недели особенно ЖЕСТКИЕ. И вот оно пришло! Валим. валим! на одни и те же грабли два два два раза не наступают. А сердце глупое ему плевать! оно хочет чтобы было так как оно привыкло. Фак.
Итак я отодвигаю эту бледно-голубую весну, цвет занавесок, сочащийся из окна... Сухая острая весна,словно на тебя одели очки резкости. Запахи, люди, прикосновения - болезненно. Почему пост заканичивается как толоко он начинает мне нравится? это обидно. Мой процесс кажется необратимым. Я должен взять себя в руки - завтра все будет хоршо. Я даже не сделаю вид что меня кто-то читает - зря я узнал, что ты читаешь. лучше бы я думал что ты не читаешьили просто пробегаешь глазами. будет не важно.
Я отодвинул весну и лег на подушку -она там пробуждается как бутон розы под утренней росой - без меня. Я плюнул в лицо модным дизайнерам, скорчил рожу дорогим бутикам и рынкам, и сказал что весна - не для меня. Пусть глаза мальчиков ищут какой-то другой объект. Я вне весны, солнце будет надо мной не властно. Я чувствовал ее вчера - этот кокон, это кусочек детства, словно смотришь глазами пятилетнего ребенка, каким ты был - весна пробуждается - в ветре, косых лучах и тихом шуме машин, гладком высушеном асфальте. Это словно связанная картина, во всем этом - светлый бутон весны. Тихий шорох лепестков света. Мне хочется сказать - помнишь? те дни когда я любил тебя!
А теперь - я думаю - не говорить: "И для меня теперь как для Татьяны, стали все жребии равны". Почему же равны?
Зачем это дурацкое постоянство, ну в этом? Скажи - "и не любовь была". Махни рукой, как Мондор.
Скажи: Одна несчастная любовь? Ха! И не то переживал.
Просто жадное сердце которое тоже хочет работать и жить ищет себе объект выплескивания чувств. Но я знаю что В это время я должен посвятить его только Одному. Ему. Так заведано. И - никаких идеалов. Люди, все люди
они отдыхают, курят в сторонке до - 24 апреля, славный благословенный день.
Тогда сердце мое откроется. А пока - весна - пошла нахрен.
Я могу писать о тебе красивые стихи, довится соплями, смаковать грезы (что луче не делать) но яне должен обманывать себя. Какая любовь? Так, одна идея-фикс. Увлечение юности. Задвиг мозгов и привычка сердца.
Славно, что ты теперь свободна.

Может ли быть моя любовь настоящей? Я как ребенок, открыл глаза. Я не знаю. Проверять не хочу.

---

Я плакал из-за роз. Весна-шлюшка...

Атмосфера накаляется.

---

дилемма - напрасные слова...

Меня бесит что я заикаюсь (Агнец Божий... Agnus Dei -и) слезы к носу. Овечка со связанными ножками. я почти почти рас.. клеился... Но. я знаю что.
меня бесит что я заикаюсь и я должен хотя может не должен говорить, коенчно потому что слишком год и тщеславен - таким как я нужно молчать, но! И молчать иногда невозможно, низко промолчать иногда. Я сделал свой выбор и теперья не должен быть смущен - потому что тогда меня Господь постыдиться в дни Страшного Суда. А лучше, говорят лучше СМЕРТЬ чем Его немилость.
Потому простите. буду краток.
Всем кому не на право - налево. Точка.
Все кто сомневается может остаться и или пройти мимо. Всем кому не понравятся мои слова... я не могу больше иначе. Я хотел быть верен чему-то всю жизнь, и это мой шанс. Может быть - путь непонимания среди людей, одинокий путь.

---

Б**ий дайри мой фон Аморе-Аморе исчез и ФЛаминго розовый тоже!! Б***ий дайри! Где красивые бесплатные оформления? никакой халявы в россии ваще.

---

Я нич его не делаю, но неужели и не могу поверить. И не знаю, пустит ли Николай меня к себе. не зна ю. Я и не просился и вот по этому удивлен. Я растерялся и не знаю что мне делать, не знаю правильно ли я, как дальше будет. Буду молиться чтобы да. Раз я сделал первый шаг не просто же так я поеду туда, если поеду.
Почему все мне плохо. и так плохо и так не хорошо. вот какой я.

---

Вдогонку судьбе - ппц2

28.03.2011 в 10:26

Пишет  Нусквам:

Когда с переменами хочется новых чувств,
Найдется мудила, что хлопает по плечу:
"Ты хочешь любить? Раздевайся, я научу"
И надо бы промолчать, только хрен смолчу:
"Любить заебался. А трахаться не хочу" (с)

Благословение тебе! Ты - мой старый мир, кусочек меня, отлетевший
на ветру времени - я знаю ради ЧЕГО я отказался от тебя,
конечно же и чтобы тебе было легче
Благословение! Мир с тобой, девочка и с тем, кто держит тебя за руку
Мир твоей жизни и солнце в твоем окне,
пусть будет безоблачно небо твоих надежд.
Я знаю такой мирской деляческий способ доказания на реале своей любви - и буду продолжать доказывать ее самой себе и Небесам конечно же. Да. Вот один из смыслов моей жизни, но ччччччччччччччччччччш. Это я проговорился дурак.
Мир тебе, проходи мимо!
Постаревшая, успокоевшееся, раскрашенная девочка... я все еще. Но теперь - с улыбкой. У меняе есть что-то свое, кусочек тишины, уюта дома, у меня есть секрет, которого ты не видела и не сможешь никогда отнять. Я улыбаюсь, проходя мимо.
Я хочу чтобы моя любовь трансформировалась в хорошее бессмертное чувство, а не в низменную лишающую разума манию. Да благ Господь, даст мне капельку. Он уже и так тысячу раз говорит показывает мне как любит меня, и каждую мелочь страется ею меня не растроить...

---

Когда, когда когда

Если я бы мог склонить голову о чье-то мягкое плечо, пусть не мягкое, зарыться на минуту в чье-то теплое объятие и ощутить полную беспомощность, на один миг чтобы расслабиться... Мне кажется обращаясь ко многим девушкам с кторыми опасаюсь говорить мне бы все время приходилось добавлять, как в "Симсонах":" - ... И это не имеет никакого отношения к сексу." Привет ты очень красивая. и это не имеет никакого отношения к сексу. Потому моя остаточная аура порока не позволяет мне приблежаться к чьему-нибудь телу. Не мальчика же мне обнимать...

---

ЖП-3

Оно помохало мне рукой. Красны й флаэжок. Прощай таинственный Тунис. Пока, неизведанная Сахара, далекая Франция, темная Ливия.. Я домой никогда не вернусь, это небо дрожит как вода. Вот оно! оно самое. Мать твою. Я долже н держать себя в руках. Но я знаю... что я не способен. Я не способен пока сам. Я знаю. я никуда не поеду. Нет. Мне страшно и пусто и здесь видимо у меня все есть. я не способен мне страшно и тяжело, очень тяжело. Может мне и не нужно никуда стремиться. Хочется, но. Не сейчас, не здесь. Спи. Я знаю, Он не обидится на меня за то что я ем сладкое... и это всего лишь чтобы я упал на колени, я не хочу и стараюсь держаться на ногах... Господи... ну и ладно. уйди тише тише.
да все это такая мегахуйня, что обхохочешься.

Не страшно! Но человеческое сердце поганое и все гда хочет большего. чем у него есть. Оно у меня всегда недовольно. Одно предвосхищение поездки освятило бы многие месяцы моей жизни - впереди был бы кусочек побега, ломтик июльского неба в кармане, потеря часов и отдых когда ты убежал от своего замкнутого круга будней, да от всео мира и отдыхаешь, сам не свой, словно одел новую сияющую одежду. Черная кошка пробежала по моей душе. Ничего нас и тут не плохо кормят.
Ничего я еще вдохну "терпкий ладан октябрьской луны".

---

(зп 2)

Жизни - целая пустыня. Снежная буря моих чувств! Я искал жизнь, мой друг, на гладкой дороге среди поселений - пустыня снега, на солнце перед ручейками, ручейками, или когда затвердевает под ногами и сосны бросают вниз как легкие платочки девицы - шишки и веточки, усеевая ими путь. Пообщался со сторожевой собакой, и кошкой! Каждая собаченция встречала нас громким на первый взгляд грозным лаем, но потом все равно подходила ласкаться. Я заманивал, я немножно понимаю их язык. Я был доволен. Ребенок поймет меня - если ему сказать что жизнь находится перед станцией Грузино но, за ней надо идити от самых лесов киломметров этак 16 он бы пошел. И я так устал о Боже от этого толстого, зажравшегося лица без выражения. Если я скажу ребенку что ты найдешь ЖИЗНЬ у тебя будет другой вид и другое лицо, и другие волосы - он поймет. И может быть поверит. обязательно поверит. С возрастом так нелегко ловить ее вкус... и еще есть маленькая и очень важная часть, от которой солнце светит ярче и без нее нельзя никак - молитва. А еще.. Я спешу рассказать тебе как пустынно и тихо падал снег, и безмятежно солнце веселилось на бурном ветренном небе среди облаков. А ночью, о ночью! Лес тихо спит, убаюкиваемый нежными снежинками, и словно серое серое как саван, спокойное небо хранит его покой и тайну - как больно сжалось кошачье сердце перед этой красотой!! Я страдал, что у меня небыло сил идти туда, на болота, дышать еще и еще этим лесом - ведь наш век короток, времена крутые, все вокруг меняется. И не ровен час я уже не смогу иметь возможность смотреть в манящую уютную темноту. И так светло от снега! Какие звезды смотрят ввышине на спящий лес!
Как коротки глотки жизни. К ним нужно идти, подготавливать свою душу годами. Как несовершенен, ненадежен мир моей квартиры и ценностей жизни.

---

(зп 1)

Общительные, легкие люди, открытые, легко делящиеся своими эмоциями и идеями в моем замкнутом мире на вес золота. А я так и не научился.

---

Итак, приготовились

.



Мы проповедуем Христа распятого - иудеям соблазн, эллинам - безумие.

---

Смерть железной бабочки

Смерть - явление во времени. Она приходит частенько постепенно, откладывая отпечаток своей руки на всей наружности человека. ЕЕ звоночки можно узнать при ближайшем рассмотрении - сам человек чувствует их первым, тот, кто умрет, он знает это частью своего естества. Он чувствует конец, если не полностью осознает его. Когда человек умирает из него уходит жизнь. Это видно по его глазам и лицу. Иногда смерть съедает его плоть, и через кожу начинают виднется кости скелета - очертания черепа в зеркале. Так было и со мной. Когда человек умирает так, его мозг затуманет чаще всего - рядом с ним ходит невыносимое.
Когда я увидел ЭТО, моя голова помрачилась вчера.
Прежде всего - человек совершает мысленное самоубийство надо собой, но нет ничего ужасней если он все-таки кончает с жизнью. Голова его проклята, раскаленные угли у него в сердце, перед ним - вечность, и она полна непрекращающегося ужаса.


Мне показалось, что я прикоснулась к твоему миру, Мерилин.

---

Я ища аакорды к хорошей песне, наткнулся на свой старый д невник, и знаешь что я тебе скажу, вот, я там писал (это мой самый одинокий и самый красивый дневник) только о Джеймсе... а думал только о тебе. Вернее не так! Прости! Я даж ене знаю что ты мог подумать! Как это смешно, как легко! Слушай я думал что если я буду тебя слушать... послушай меня, я скажу. Я думал что я тебе понравлюсь если я буду слушать тебя. Что я тебе буду нужен, если я буду внимательным и буду понимать тебя. Что получилось? Самые важные вещи мы держим в себе. Женщины наверно поганый народ без поллитра с ними не разберешься!. Но я . Слушай. =) извини. Я не мог быть прямым... как это смешно. Да мне и не надо было, м?

---

За что я полюбил их? Попсовые песенки старого рока... лихие парни, хулиганские тексты, - критики их вроде бы гнобили что слишком примитивные - не удивительно, они же немцы. И в родной стране их не любили - закидывали тухлыми яйцами и помидорами прям на концертах. Считали предателями, т.к. поют на английском. Но баллады - охренительны. Они не и не глубокие вроде, особенно ранние молодежные песни! Я полюбил а любовь алогична. Она любит не за что-то, а вопреки всему.
Я никогда не думал, что смогу встретить их вновь. Ведь группа ушла на покой. И вот, последний в жизни концерт. 12 марта Клаус Мэйне будет здесь. Пой же пой, маленький ангел!

@музыка: Scorpions

---

Весна. Преобладает бред. ко всей нестабильности ситуации и болезненного восприятия мира понимаешь, да - это солнце прекрасно. Этот воздух наполнен свежей жизнью, этот свет так ярок. Хочется быть красивым и женственным. Дни такие, что захватывает дух. Хочется думать, что ты не так плох, как оно есть. Хочется кому-то нравится. Я бы спрятался от весны в тонкий темный плед.

---

Есть как минимум две пачки дерьма которые не дают мне покоя. Лучше самому порвать прошлое, чем потом лишаться его вынужденно и страдать от стечения обстоятельств. Идея фикс прогрессирует! Я всегда был рыхлый и несуразный. А она эффектная и симпотичная. А теперь мы врозь. Надо взять в привычку отмечать хорошее событие в жизни веселой рвачкой одного рассказа. Хорошо. Видимо прошлое изжило себя и должно уйти, хоть онотак и никем и не вскрыто. Я часто чувствую себя Самарой - девочкой из "Звонка", она хотела утешится тем, что о ее боли узнает все человечество. Мне хватило бы и одного человека. Но - даже волос с головы... и я не один, к сожалению порой. Да. Ах как я напился сегодня как последня мразь... как кусок вонючей дряни.