друг

Сегодня я был влюблен в темноволосую девушку в черном платье. Она сказала мне историю из детьства... я любил ее, когда-то давно, когда мы были детьми и были едины, как две капли росы, как ветер в наших соснах. Мы не знали четких противоречий. Все казалось так гладко, так ествественно, так. как надо. Я бы заплакал, если бы не алгоколь. Я не то что она видит перед собой. Но то что она сказала мне... Девочка в черном, да прибудет с тобой Господь. Да будет твой брак светл, да не порадуется вграг о душе твоей. Я ощущаю себя ничтожеством и плачу. Когда ест ьстолько воспоминаний, когда столько сердцер разбивается, столько душ безмолвно просит о помощи, страдание и боль, я, не имею быть права таким говном. Потому что у меня есть кажется (точто так \) все шансы, чтобы не быть им.
Я не то что видит во мне моя черная девочка.
Когда-то мы были близки, пока я не повернулся к тьме и не оставил все ради моей псевдо-любви. Я не могу тем не менее ни о чем жалеть. Воспомнинания злейший враг. Они диктуют свои правила.
Да будет благословенная эта девочка.
Сегодня я плакал о судьбе человека. фак, опать опять. да мне ллевать что подумает обо мне мир

(я имел все мнения ввиду я имел! я никто чтобы беспокоится что обо мне подумают.

---

весеннее мляяя

Это блядство какое-то. Я знаю, теперь если какие-то люди появятся на моем пути, это произойдет - ТОЛЬКО в реале. Моя иллюзорная инетжизнь закончилась. Прощаааай. прощай милый друг темный рыцарь своего прошлого. Прощай, прощай. Я бьюсь об лед постоянства и мысли что ничем не смог ничего изменить. Девочка моя (я врю не моя уже хрен знает сколько) кричала вчера... ах как она кричала! Я проснулся среди ночи, чтобы услышать какое отвратительное злое чудовище живет в ней - я всегда это знал, кого полюбил. Она сыплет раскаленный пепел себе на голову. Она никогда не будет счастлива, если так пойдет. Нет! Как бы я хотел! Всю бы душу отдал лишь бы она могла быть свободной. Лишь бы ей было лучше. Прямо сейчас бы не раздумывая застрелил себя. (я надеюсь что это так.)
Я так хотел! Я возомнил что могу быть нужным! Полезным! Что я стану утешением твоей беспокойной голове, отдохновением на которое ты положишь свое усталое лицо! Я так ошибался. Я сам ничего не могу. Надо мной висит Меч безнадежности, гилиатина бессилия. Я почти безысходен, если бы не Бог.
И я отпускаю мою девоку. Отпускаю тебя. Иди. иди. мне предстоит тонны одиночества чтобы осознать себя. самого. чтобы переосмыслить мир. я знаю. я знаю. просто надо привыкнуть. Я больше не смогу удовлетворять свою страсть нужности одного человека, дабы быть единственной для него. Нет.

Мне заповедь любовь, а не Коран, о нет!
Я скромный муравей, не Сулейман, о нет!
Найдете у меня лишь бледные ланиты,
И рубище - не шелк и не сафьян, о нет!

Омар Хаям.

---

Сегодня я поцеловал Его - и, и, надеюсь, что еще раз поцелую. Такого взгляда (теперь я знаю это официально, я не ошибся) нет ни у кого на земле, и не будет. Он укрывал всех нас отеческой любовью, как солдатским кителем/шинелью. Я так рад что мы повидались.

Кому нужен ломтик июльского неба?..)

---

ночное самосъедение

Может быть, когдая я перестану нервно истерить дибильными смешками о каждом совпадении с кем-то другим, загружать по полной свой винчестер насчет дурацких слов, пишущихся людьми, если особенно! я не буду хотеть всего и сразу (ведь так не бывает, а), не отводить глаза когда разговариваю с мальчиками, не заморачиваться ни о чем и не восхищаться девочками до унижения, может тогдааааа.... кхм. Я подумал (что само по себе факт тревожный, сейчас надо меньше этим заниматься) что вдруг я боюсь совершенно противоположного, и мне надо просто сменить тактику? Потому что моя самобытность теперь принимает размеры зарождающийся болезни из передачи "я сама" и "но одиночество прекрасней". Вдруг все выглядит совсем по-другому? Не хорошо человеку быть одному. Это перерастает в привычку и болезнь, если все совсем иначе? и у меня просто нет шансов? Если надо мной зависло именно ЭТО, как домоклов меч? И быть может, мне надо шутить, мне надо бежать, мне надо хихикать, шутить с мыслью о безнадежности моего положения. Чего скрывать меня это пугает намного меньше чем возможность снова привязаться к кому-то.
Нет, это все не решается весной на горячую голову. Не задавай вопросов. Сегодня праздник, и - НАШ ПРАЗДНИК уже, коренной.
Он называется " ВСТРЕЧА"

---

весенняя мать ее.

Я не знаю, что будет дальше, но пусть этот день будет днем всех, кого я любил. Всех вас, чьи следы в моем прошлом теперь я старательно с болью в сердце уничтожаю, моя идея фикс - человек без прошлого, вернее, без видимых вещественных упоминаний о нем. Если была любовь - и вы еще будете в моей жизни - когда-нить наши пути пересекуться. Но я в сомнениях. Я сам всегда искал повода, ищу его сейчас - мне хочется вернуть вас. Я не знаю что будет дальше но самые дорогие сердцу вещи должны быть убиты, они не должны держать меня на земле. Самые дороге вещи - это письма, стихи и зарисовки, смс и фото. Я не могу расстаться с черновиками Джеймса. Пока не могу. Но я одурманен манией уничтожить все. Чтобы прошлое не цеплялось за меня липкими душными пальцами. Я знаю ни одна земная вещь больше не будет так ценна мне - потому что прошлого больше нет. Оно никогда не наступит. Я научился спокойнее относится к вещам, кажется - теперь.
Но я не могу остановить ход времени. Пускай никто никогда не узнает что у меня к вам. Я ведь даже папе не могу этого сказать.
Нет, я должен освободить всю мою комнату для чего-то. Эха, блаженной пустоты. Быть может. Я хочу готовиться к вечности, быть всегда готовым к ней.
В конце концов зачем мне помнить все слова, что вы говорили мне, улыбки смешки волнения обо мне? Это так трогательно но больше никогда не будет. Человек меняется день ото дня. Я хочу вечности. Постоянства.
Свободы. Я немогу все время жить прошлым. Тогда у меня нет будущего, я прожигаю свое существование. Мне нужно пространство, чтобы творить будущее.

---

Братия! Лучше нашей страны не нашел, лучше нашей веры не видел.

.

---

Послушай только не забудь
моя душа планета пять
и ты иди куда-нибудь
и где-нибудь я буду ждать

послушай только не забудь
моя любовь всегда с тобой
как горизонт и солнца путь
как это небо над землей

---

Поздравляю, мое воспоминание!

Ради Господа оставь этого темного милого мальчика. Аминь.

Все же один раз в жизни надо поступить как правильно, а не как хочешь.

---

Если Сурганова похожа на порыв, бурлящую болезненное чувство, предсмертное агоничное дергание или еще, очень -- частое дыхание страсти, когда хочешь и скрываешь боль, то Летов поет как холеричный больной. Как резать железом по стеклу, скрип натянутых нервов. Как поток, сшибающий в своей горячности все на своем пути. Его голос срывается на безумие. Безумие сквозит в его глазах.
Плохо, что у меня встает от аниме (любого практически, кроме волшебного Хаяо, хотя исключение - Замок Хаула). Но это - предчувствие весны. И да, это надо перетерпеть.
И вообще - страсть. Мне так все время хотелось выразить что-то, или кого-то, мне хотелось ДАТЬ, высказать. Я устал от позиционирования себя. Но и этим я занимаюсь, чтобы все думали что я такой охрененный и мне совсем не больно. Так все делают. Все сейчас, аккурат в конакте. Бля, все это опасно! Надо как-то заканчивать, но меня разрывает. Сучинская весна. Куда меня понесло? Я то знаю что этого не надо делать.
Пойду зашью носки и докажу что я настоящий мужик

---

On the sky so blue

Божественный свет коснулся меня. Помните, ваш билет в будущее всегда девственно чист! Поняв все свои ошибки, стоит только обернуться, и ты увидишь будущее. Никто не имеет права отнимать у человека жизнь. Во имя всего того что я люблю.
Прошлое! Стоит только обернуться, и ты увидишь будущее! Билет в наше будущее всегда чист. Иди со светлой головой, не оборачиваясь назад. Теперь со мной все будет хорошо.

Вина, вина мне! Бог есть Любовь.


Да будет безоблачным небо ваших надежд!

---

Всплеск

Даже если я обвешаюсь иконами, я не стану излучать свет. Нет магической кнопки, прекращающей страдания! Но Вэш сделал что-то со мной. Или это мой собственный бред, предчувствие ВЕСНЫ. О, весна! Как любовь, проклятие и томление. Ненавижу весну, потому что пересмотрел свои взгляды на страсть. Кипение крови - нафиг! Я сам во всем виноват. но даже если я буду носить на себе Хранителя нашего города, что я и делаю (какая честь), то ничего ровным счетом это мне не даст, если я не буду стараться и быть начеку, как воин. О, идеальные миры, вы так близко! И вы - всего лишь иллюзия, сон во сне, уловка чувств, на которую я вновь попался. Я лежу в блевотине своих чувств на деревяном полу и посылаю эту реальность нафиг, я.. я хочу собраться с мыслями. Я хочу вылезти из скорлупы, но постоянно одеваю ее на себя. Я погрузился в созерцание несуществующего прекрасного. Вэша нет на этой земле! Таких как он не бывает. Как превлекательна девственная душа. Он чист, как утренний луч.
Весной я чувствую себя вампиром. Этот белый свет сводит с ума. Белизна мужских шей становится особенно привлекательна. И я сам себя начинаю бояться.

Я пересмотрел аниме. Вот почему я не люблю его смотреть! Это должно закончится, этот всплеск должен потухнуть.

Старый шут, покосившись на зал
поднял тонкую бровь и сказал:
- Он всегда после бала веселого
возвращается без головы.
Как легко вы теряете голову!
Мой король, как рассеяны вы!..

---

Сердце удивляется, я почти влюблен, как замечательно! Где режиссеры мульта, чтобы мне расцеловать их? Кто бы мог такое придумать, хотел бы я взглянуть на их лица!
Я заметил что мне нежелательно, совсем не желательно есть мясо, не из соображений поста даже, а вообще, по-жизни. В виду темпераментных особенностей организма. Ха. Воздержание, друг мой! Дисциплина, йоп.
Когда я вижу таких людей (персонажей) мне сразу хочется делать всякие поступки, хорошие поступки, поступки Дженифер и Вэша, теперь. И Фрайтика. Хочется быть детьми, жить душой. Он говорит - билет в ваше будующее всегда девственно чист. Он прав. Это так, если ты раскаиваешься и желаешь больше не жить своим прошлым.
Неужели, все дороги открыты? Неужели я могу обрести уверенность в голосе, и провести кого-нибудь дивным садом моего сердца? Неужели я могу прикоснуться улыбкой, закружить в танце, понять глазами кого-то другого, неужели я могу сделать что-то безумное и легкое, когда хочется смеяться и весь мир хорош и прост? Неужели я могу сказать кому-то слова, которые будут ему важны? Неужели я могу сделать что-то хорошее, чтобы внутри человека вдруг распустилось что-то теплое? Как бы я хотел, ни смотря ни на какие неприятности и передряги, всегда говорить на лебедином языке Экзюпери. А я опускаю голову и целиком скрываюсь в мелочах, материальных пустяках этого мира. Неужели я могу сделать один вечер, только один звездный вечер для кого-то... счастливым?
Мне кажется мир так враждебен, я боюсь его, и не гляжу в глаза людям.

"Аз есмь с вами, и никтоже на вы".

В конце концов, я могу, я все еще хотел бы ловить детей над пропастью во ржи. Значит, во мне живет надежда.

---

Единственный блондин

Эх, ребятааааа....

---

Время дарить цветы. Желтая птица. Желтый ворон. Я срал на все пляжи Флориды и Рио-де-Жанейро. Плевал во все фонтаны Грузии, резал свиней в отелях Турции, ссал в шикарные бассейны Сан-Франциско и Милана. Я вытирался обо все музеи мира. Мне больше не нравится это место, меня оно нервирует, и давно пора покончить с этим. Мне ведь хватит и вордовских дневников, где я замечательно отрываюсь в свободные минуты бренной жизни. У меня чудесная жизнь. Но мне всегда мало. Мне взбрендил восточный бриз в проливе Ля-Мер, около Сурового мыса Горн. Мне заеблась пустынная непостижимость Алжира, обнимающей его жаркой Сахары. Мне взгрезились пурпурные радужные закаты южных морей, бури на жестоком корабле, слова, слова, в которые я не вчитываюсь. Мне привидились массивные ледники Анктарктики, выползающие из измороси моря, пугающие своей ледяной непоколебимостью. Властители океана. И вообще много всего. Но больше всего меня пленяет небо, всегда доступное, и никогда вообще не достижимое, потому что когда я падаю, в голову стукается тошнота, не то, что на аттракционах - что-то с вестибулярным аппаратом, мне приходится смотреть только издали. Я никогда не вдохну его ветров, на высоте полета птицы, распускающейся зари. Я имел всех кенгуру Австралии, кстати. По очереди. Мне никогда не утолить тонкий и томительный голод синей высоты. Казалось, это все, что мне нужно? Неужели? Какая суровая школа на море и в воздухе. Если бы я был парнем, возможно имел бы шанс устроиться юнгой на какую-нибудь старую посудину. Меня так беспокоит несбыточное, хотя я и в жизни не могу свести концы с концами. Как важно чего-то хотеть! Сейчас по мелочам все есть, а никто ничего не хочет. Хорошо иметь желание - это признак жизни. Но я никак не стремлюсь к небу. После болезни у меня что-то с головой, впрочем, не мудрено). Когда было с ней в порядке? Но приятно думать о спокойной безлюдности Исландии, ее гейзерах и равнинах. Сегодня Желтый ворон, фантастическая птица. В пьяном угаре мне кажется, что Клаус поет только для меня, эту песню вообще забыли, она только моя, это пресное море и пустой пляж - принадлежат мне. Есть какая-то тайна, думаю я. Есть тайна в этом видении. И улыбаюсь, как дурак. Агония неуверености, болезнь мировой скорбью - вот мои диагнозы, падонки.
Я чихал в пирамидах Египта и п***ил арабов, терпеть не могу арабов. Именно это и делал.

---

Когда я был маленький, взрослые казались мне высшими существами. Вырастешь - поймешь, - говорили мне. И я все ждал, что я вот вырасту, стану таким же умным, вдруг у меня появятся все качества, вот только переступлю эту невидимую черту - взрослость. Вот, думал я, в 20 лет я буду взрослым, и у меня как по мановению волшебной палочки появятся такие качества как воля, рассудительность, самостоятельность, я буду свободным, смогу чем-то распоряжаться, командовать например. Я ждал и ждал, и нифига! НИчего не меняется! Нет этой палочки! Нет ощущения взрослости! Я так же напуган и беспомощен, как и в 10 лет! Только может стал немного поумнее и поспокойнее. Я так же беззащитен перед окружающим миром. Я вижу чистую, наивную детскость, молодость и юность в глазах людей, у которых уже дети. Чем они отличаются от детей? Они больше могут. Они кое-что поняли. Больше держат себя в руках. ТОлько и всего! Быть взрослым надо подготавливаться еще в детстве!! Я вижу, что телам этих людей 30, 50, 60 лет, а душа - не стареет. А им надо порой поддерживать иммидж - не вести себя глупо, не одеваться так по-молодежному - возраст уже, простите, не тот. Не плясать на дискотеках. Держать марку). Я всегда буду таким. Волшебной палочки нет. Теперь конечно намного лучше, потому что. Но не я этому причиной. МОей взрослости не наступило. Это обидно, потому что тело стареет и жирнеет, и я не могу остановить его в э том.

---

Послушай, Джек, можно, я буду так? Джек. Мне нравится, то что ты мне говоришь. Ты должен досказать мне все, все что у тебя есть. Еще куча книг в красных обложках. Я даст Бог прочитаю их все. Вот так. Когда, не зная сна, лежу, в плену безмолвия ночного... Меньше говорить. Лежа в мягкой чужой постели рассматриваю старые прошлые фотографии, которые имеют отношение ко мне, к моему роду. Довоенные чистые лица с сильными, полными энергиями телами, простыми мыслями и светлыми головами. Почему я не ночую дома? Как легко испортить отноешния с Богом. Все отворачивается от тебя - мир, свобода удача. И вот, только сейчас я способен кому-то отдать свою душу - полностью, без задней мысли, посвятить себя, - а завтра, я знаю, пройдет еще чуть времени, я постарею, мне не захочется, пыл уйдет, момент будет упущен. В самом деле, дороги открыты? Разве? Уже три часа дня моего возраста. Три. Это уже близко к вечеру, я так всегда считал. Двенадцать идеальное время. А я очнулся только сейчас. Щас Он позвал меня. Впрочем я слишком много болтаю. Кто много болтает тот мало делает. И завтра возможно я заболею.
Так что Джек, хорошо бы тебе рассказать мне еще. До тех пор пока я не решу оторвать свою могучую задницу от стула и сделать что-то достойное Человека. Я очень очень болен, бреду в своей болезни как в потемках. Джек, расскажи мне, потому что не хочу говорить с людьми чтобы не привязываться к ним, и не иметь другой опасности, а с девушками не всегда получается.
Если не смотреть на других и не слушать, что тебе говорят, может дороги и открыты. Все возможно

---

Должна быть одна кошка.
Вся твоя проблема в том, что - нецелостность.
Никаких субличностей.
А есть кошка, есть Легион, есть Никогда, есть Кита, есть...Опель.
Целостность, целомудрие это когда ты один, одинаков со всеми. Совершенство живого организма определяется его независимостью от изменений окружащей среды. "Останься прост, беседуя с царями, останься честен, говоря с толпой". Удаляю субличности из контакта. Прощай, Фрайтик.
Тяжело быть быдлом сидящим у компа

---

зайчики

Знаю, почему пьют. Хочется рождественских ангелов. МОжно вырезать их, почему их нет? Нес кем их разделить, радость праздника. Неужели человек не может быть свободен и открыт, если трезвый? Думаю, может. Просто надо учится и тренироваться. Фигня. Я хочу петь, вырезать ангелов, если для кого-то это еще прекрасно, имеет значение? Но нет. Ну. значит я должен быть один. Я усну. Усну, и не хочется просыпаться. Хотя мне не на что жаловаться. Если бы я меньше концентрировал в себе подобные мысли мне бы лыло легче жить реальным миром. У меня есть слова, которых небыло раньше, есть дурман в голове, нет никого, с кем бы можно было их разделить. Может я просто не умею делиться. Это дневник сомнений. Факинг шит, гребаный телефон. Дневник сомнений. Не могу я быть лучом света, солненчным знайчиком даже. " Солнечный зайчик разбитого мира, ооо, моя оборона, гребаный образ незрячего мира, ооо, моя оборона". И я опять один, с моим опьяненьем. Лучше уж не видеть людей, чем оставаться один с возможностью говорить. Пошли нафиг! Я так долго боролся с диалогом во мне. Идите в жопу. Надо учится быть одному. Самодисциплина. Зачем мне слова, если некому их сказать? Что мне душа, дышащая у шеи, если нет отклика на нее? заткнись вообще.
"Солнечный зайчик незрячего мира,
оооо, моя оборона"

---

Я смотрю на Него вверх и вспоминаю, что это - одинокий путь, тех, кто пошел за истиной. Те кто захочет быть другими, они немного такие юродиевые, лишь бы были силы. Не знаю я малодушен. Я подумал что не имею права думать о том что нравится людям после того всего что произошло со мной. И хочется! хочется теперь - улыбок, сомкнутых рук, но я вижу, рассосредоточенные лица. Все расстаются, конфеты не радуют, у людей все есть, кроме хорошего настроения. Я молчу, лучше мне молчать. Я пока тот, кто берет в себя свет, но не умеет его пропускать и дарить. Спасибо Богу хоть так. И общности нет. Я трудно могу говорить с людьми. Раньше в детстве это было, так просто. Теперь рвы и пропасти лежат между душами людей. Дежурные фразы, и даже выпив не факт что ты увидишь проблеск человека, который скрывается под этим всем внешним. Тяжелые пути. Нет общности, ну что ж! Друзья друг для друга это вселенная, это целый мир, дружеская любовь украшает вселенную. И она тоже покупается немалой ценой,временем и если Бог ее дал - какое счастье. Я склоняю голову если я и буду одинок.
Я угождаю людям но я им не нравлюсь все равно. Надо перестать в конце концов.

Сейчас, я подумал - все что я делаю, то, как убого я живу, не содержит ни одной искры от истинной жизни. Все мои радости только тень от настоящих радостей, человеческих. Я забыл о пустыне, я закрыл глаза на Валаам, на поле русское, где обитает небо, я махнул рукой в сторону Сахары, не листаю Экзюпери. Все как я говорю и веду себя - это клетка и холод, эта непрекращающаяся рутина дней, настроений и быта. Как чудесно живут люди, как они могут жить, что они делают! класс. Маленький человечек в каждом хочет сказки, радости, волшебства. Я привык, и уже вроде даже не могу улыбнуться. Мне кажется мне мешают люди и все что меня окружает, на самом деле я сам. У меня есть столько возможностей, которых я не использую, пути, которыми я не иду. Я такое говно, ничтожество, что просто противно. Но, собственно, если я живу то шанс всегда есть - невозможное человеку возможно Богу. Аминь. С Рождеством!

---

Развитие

Я заметил, что не многие рискуют сделать вещь, которая называется самоотречение. Ох как страшно звучит, велико. Не многие рискуют заходить до известной черты. До поставил свечку, и пошел. Не многие оставляют пол сердца вместо целого, даже четверть. Не многие, обретя спокойствие и почву под ногами, идут дальше. Меня прильщает мысль, что "много званных, да мало избранных". Я готов идти напролом. Рискнуть. Я бы никогда не сделал такого, это не в моих принципах, не в характере - отказываться от основ. Но я подумал, что ради Христа единственного можно так сделать. Что-то мне подсказывает, что Он единственный ради кого стоит. Исключение. А что если я поставлю на кон все? ПОчему нет? Я листал книги Рампы и ужаснулся - такие вещи, и их подчеркивал я! Ужас! Неужели я был таким?! В печку. Ты кажешься себе одним а насамом деле ты гниющее смердящее говно. Я и не знал что так может быть.