я снова нажрался аташикак свинья. я обещал что больше так не буду с \наташкиного \др но... \я животное. \мне стыженвыдно и стыдно и стыдно но это ничего не меняет. \я животное.
я знаю все было очень хорошо. сначало было легко легко словно у меня в голове воздушный шар. \\\\\в потом ху-во... мировая скорбь. \господь дает мне понять\. чтоя животное и мне ненадо так напиваться. до усрачки. ну\. почти...
я и не хотел но было так много людей. и у меня было утешение. \миха даже поддерживал меня всюдорогу и потом хотел остаться со мной.... но я не разрешил. а потом \наташа утешала меня сидела со мной. чтоы я не плакал. а я плакал и казалось этимслеам не будет конца.
Но они кончились. слава\ БОгу.
а сейчас я думаю о мальчике\. которого больше нет. Наташа его любила в детстве в любви... о мальчике\. которы й был не от мира сего. \сегодня мне сказали что его больше нет. Он выбрал БЕЗДНУ. он выбрал небытие - самое хуждщее что может быть с человеком. Кто-то когда-то не оказался рядом. \в минуту отчаяния никого не было рядом сним\. чтобы остановить его.Быть может в ту секунду как он один в квартире наверно глотал таблетки или натягивал петлю никого не было рядом. кто-то забыл и не позвонил ему. В ту секунду как он решил уйти из жизни не раздался звонок.не окликнул сосед. не позвал приятель. в ту минуту никого небыло рядом. и он ушел. год назад.... а обещал Наташе что она выйдет за негго замуж. а сам в тот год умер. убил себя.
Какие страшные слова.... Его больше нет.
Что может быт хуже чем черная дыра которя осталась после него? бездна небытия, вот где он. навеки. вечно. во веки веков! как страшно даже думать об этом. Чуринов Коля.

---

горение

сейчас сейчас - я сломаюсь, сейчас... (кошка словно теряет себя)
сейчас сейчас, и будет спад. я сама виновата, не могу отделаться от этой привычки! Думать не думать!!! не думать не могу не думать. Мозг не может не думать, поэтому некоторые сходят с ума, приглашая к себе страшные и мрачные мысли.

---

О Господи,

пожелай же мне чтобы я
смогла полюбить кого-то больше, чем
тебя.

---

Состояние идет на спад, я должен был знать что та кбудет. Это ожидаемо.
Мне не нравится все что происходит, слишком много всего - в голове! Слишком. Я не хочу опять думать об этом я ничего не могу решать, я ничего не могу и не хочу. И не хочу. Пусть Он решает, нельзя так больше думать, мне надо отвлечься. Я не понимаю и не хочу понимать (хочу но не так) что происходит. И происходил ли вообще что-то важное, а не опять мои мозгоебства очередные бредятина всякая. Я на эмоциях не могу отличить важное от ненужного и временного. Блин.

---

Осенние капризы

Я пристроил бабушкин платок к новой кофте, дедушка сказал что он меня старит, а мне пох, нравится и все.
Я сидел в пледе и смотрел на бежевый паркетный пол детства, где когда-то в первый раз мне было стыдно мечтать, и я прятался от взрослых чтобы они не видели меня когда я мечтаю, представляя себя где-то что-то. Это было с музыкой Джо Дассена...

Я хочу танец с Экзюпери, вальс. Один вальс. Я хочу потанцевать с Экзюпери. Можно на этом старом полу.
Я хочу потанцевать с ним.
Разве онотказал бы один раз? Мне кажется или мы бы поняли друг друга без слов. Он - в этом холодногм обнимающе необъятном небе. Он должен быть там. Должен.

---

-----старые демоны?---

Я знаю (я уже затрахал себя и Мизери один раз тоже мне стыдно) но. Что-то сорвалось, к сожалению.
Я вдруг начал (или мне кажется?) постигать новые вещи жизненно важные. Я знаю меня снова засосало ТУДА. ДОлг - выше любви. Выше предпочтений сердца. Так понял Мондор. Там, куда мы придем после смерти мы не будем помнить ничего, что делали в жизни. И все невидимое, только оно - вечно. Как любовь. Остальное - временное неудобство, обстоятельства. Долг - это смирение, отсечение эгоизма, это - есть хорошо. Он более важен, чем земная человеческая любовь. Он важен для неба. Он зачтется в будущей жизни - в Царствеие Небесном. Это очень прогматичные но спокойные мысли. Это рушит все мои детствие представления о любви и браке - мне кажется я что-то понял и ох как я не хотел бы этого понимать и знать. Блаженны кто встретил свою первую любовь и женился на ней, не раздумывая.
А может быть я всего лишь в ночном возбуждении от шоколада и нифиги не понимаю может я просто засмотрелся ТУДА и этого - блин! стоило ожидать.

Джен сказала слова, как однажды лет десять назад писал ей Плутон.
- Милая, думаю, мы больше не сможем общаться.(обратился к ней прямо Мондор, как только увидел их с мужем)
Она застыла и вдруг возникло в ней выражение какого-то тихого смирения, не бывавшего раньше.
- А больше и не нужно. Все, достаточно. Говорю тебе как Плутон мне сказал. Не нужно слов, и писем. Я сделала для тебя все, что могла. Все невидимое - вечно. Иди с Богом, Император.
Было видно, что слова даются ей с трудом, но она была внешне спокойна, и тем не менее какое-то внутренне раздражение, досада что ли, но хорошо сдерживаемая. Джен вздруг почувствовала что он теперь - не тот, он принадлежит другой, что у него теперь есть ВСЕ, все возможности и обстоятельства для того чтьбы быть счастливым, и ее вмешательство в его жизнь закончилось, исчерпало себя. Теперь - можно и нужно отпустить его. Было стойкое чувство - все хорошо, так нужно и правильно, так должно быть - но... сердце отвыкает тяжело.
С самого первого дня свадьбы он перестал хотеть курить и бросил. Тут же сходу, как по волшебству. До этого я видела его только с сигаретой и дымом вокруг.
- И мужу твоему наконец полегчает, - бросил Мондор уже уходя через плечо им.

---

Моя осень

Любовь (внимание) мужчин - вдохновляет быть собой! Я терзаюсь совестью, что просто пользуюсь этой любовью (вниманием), и оно безответно. Мне всегда страшно что я буду пользоваться чувствами человека, потому что они мне приятны. Всем, кроме отца - но он так редко бывает со мной что я не успеваю почувствовать себя по-другому. Это удивительно, и это страшно. Я так не самодостаточен, я так неполноценен морально, а мне уже 24, ая все еще дурак дурком.
Тот первый в Риме дурак, что ниче не знал, не умел, не делал! Вещие сны кормили меня... шли ко мне бедный патриций, богатый плебей и раб...


Ох как мне грустно я знал что я слишком много вывесил фоток вконтакт и что переборщил (не важно) и что все изменится. Мне гадостно что я переживаю по этому поводу, никогда больше не буду выкладывать никого в таком количестве!

---

Осенью я становлюсь жадным. Я глотнул вечности, мне захотелось еще. Я забыл ее вкус. Он - спокоен, словно вода, океан. Спасибо сестре. Она знает, что это такое. Между нами - вечность! Первое качество любви - это вечность! Какое страшное и великое слово... Мне хочется больше, тепло, на которое я мог бы опереться. Сейчас я подумал - самое время, чтобы совершить самоубийство. Самоубийство -это прекрасно, я всегда любил его. Но это - жертва, теперь это не эгоистический уход из жизни. Это - брак - соединение с другим и убийство своего эго-Я. Это будет больно, и это великолепно. Я так устал быть на переферии и устал от себя. Я люблю самоубийства, а во имя чего-то - какая честь! Если бы, но я так малодушен!! Я так нерешителен как и раньше, (потому-то я этого не сделал тогда) Теперь - по капельке. Сложно.
Это хорошо что я сплю, (оно спит) ДЖенифер - ей и не надо просыпаться это слишком больно и не нужно, это опасно наконец. Она будет спать а я отдохну от нее. Но она (ждет и должна будет проснуться когдат о, она не может спать вечно)

---

хозяйка была права.*подсмотрел* если я пишу умные мысли меня кто-то читает. АКУЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТЬ!
а вообще-то я у мамы дурочка.

я животное

---

Я сделал это зря, переборщил... зря. это слишком. ты признаешься в любви как будто вымаливаешь себе поцелуй, взгляд один взгляд! зачем унижаться зачем. может другому так же не приятно нажимать на старый шрам может это как пощечина из прошлого. зря я сам себе испортил праздник. а небеса меня любят а я опят ь унижаюсь. Я снова. я даю о себе знать словно меня не станет сли кто-то ЗАБУДЕТ если ОН забудет! ЕСли кто-то кого я не забыл забудет! да пошли они все нахрен! Что я без них? Не проживу? кончусь? зачем я кидаюсь из стороны в сторону? У меня была вечность сегодня мне БОг дал, как и завещал всем, во сто крат больше друзей, и сестер, и братьев, и того другого и еще в Царствие Небесном. У меня уже во сто крат.
Что же нельзя оборачиваться назад и делать кому-то кисло!
Я сам, я идиот, надо было взять меня за руку и остановить....
Плохо.
ъПлохо.
НельзЯ никому признаваться в любви, аже сестре, даже особенно подруге, даже отцу....... я должен молчать.
Я должен молчать потому что я не умею это нормально делать.

Прости, Джеймс. Я постараюсь не пускать сопли больше по крайней мере прилюдно да и не больно совсем просто каламбур из слов песни

---

В степи, покрытой пылью бренной
Сидел и плакал человек,
А мимо шел Творец Вселенной.
Остановившись, он изрек:

"- Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных,
Я есмь твой Бог, я все могу.

Меня печалит вид твой грустный,
Какой бедою ты тесним?!"
И человек сказал: "Я -русский",
И Бог заплакал вместе с ним.

(Н. Зиновьев)

@настроение: "наша доля и опасна и трудна..."

---

Я с участием хозяйки все-таки сжег одно письмо... И стало чуть чуть спокойнее. Чуть-чуть. Хоть и больно. Я уже и не помнил совершенно, что Ник дружил с Джули и писал ей... Да и зачем это теперь помнить? "Кто вспомнит их дела, сны и слова? ветер в серебрянных ивах, возьми меня в даль."
Не имеет значение, все смешалось в кучу, и кончено, и тепло - я знаю. Я знаю, ты - там. И это все. Больше ничего не важно, слова, которые умерли. Они были актуальны, они утратили ценность, Осталась только боль прошлого, которая бессмысленна и ничего не дает, и ничего не меняет. И ни для чего не нужна эта сентиментальность.
Хозяйка говорит, что все истории любви похожи одна на другую. Все одинаковы. Я не очень верю...
У меня осталась мелодия которая может быть и настоящим. Вкус пианино. Которую можно перенести в сегодня.
Меня одолевает похоть, жалость, нежность - но никогда любовь.
Никогда о невер море. А кто его знает, я выхожу жить. Кто его знает. Мне почему-то все равно нужно чтобы кто-то увидел это, перед тем как все предать огню. Прошлого нет.

---

Я отстал от жизни!

Реклама в Новосибирске.


А что? все как у всех, современно!

---

Мне снится как ты пришла ко мне в гости - из ВОСПОМИНАНИЙ. Это осень, словно горькая сказка, - о тебе. Ну ничего. С сыночкой тоже говорить опасно - пока. Ладно ладно я просто должен бежать от сентября, хотя я уже решил, что буду делать в памятный день. И это вселяет спокойствие, если только Бог позволит.
А так меня... Сейчас мне кажется эта сырость шепчет мне о тебе... фуу. И еще - я памятник А.А. Как писал Вознесенский. "я - памятник своему отцу, (Николаю) Вознесенскому.... ." А я памятник - А.А. ... это прекрасно. Осенью - иная чувстввенность. Я пишу, что мы были близки, а мы были одним целым. Ну да что же, все как надо. Все как есть, дорогая, чудесная. Все как нужно произошло.
а главное у меня было чувство- дал мне Бог - что ты благословляешь меня идти дальше, быть. БЫТЬ. И это главное. (О А.А. даже писать опасно, и вспоминать тоже)

Кажется хозяйке нет дела до меня, и это повергает кошку в растерянность. Очень растеряность.

А пока я вдохновлен чудесными волшебными руками которые по своей простоте сподвигли меня на вдохновение, просто е незамысловатое вдохновение к музыке и разбудили давнюю любовь. Они творят чудесные звуки не зная нот, ни постановки пальцев, ни гамм...

---

Кошка начала халявить по-крупному. Нет, только начала. Вдохновляет халява. Ура халяве! Фальшивим вместе!! эх, как хорошо. Вдохновил великий халявщик. Надеюсь все получится. Так же кошка халявит на флейте и мучает порой старый аккордеон.
Слава БОгу! Чтобы так и было, Господи!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я бегу по-прежнему, мой сладкий розовый дневничок,
сейчас я здесь, на чужом ноутбуке в квартире где куча картин и интересный книг с поэзией и мемуарами. Я устал и должен спать, но впечатления... Дай Бог дожить до воскресенья. Я должен все время бежать, понимаешь, или я покрываюсь плесенью и никто... Я должен думать только о 28-ом. Здесь есть истории одного семейства - старые открытки, вышивки, письма и подарки любящего сердца (мне немногостыдно я кажется попортил телефон...) И главное тут уютно и бегает киса. Мне хотелось бы иметь такой же семейный дом чтобы там было уютно и беспорядок - неизменный спутник людей которые больше ценят вдохновение и отношения, чем идеальную чистоту - и за всем не успевают, предпочитая духовные ценности. Мне нужно спать...
Немного болит голова от осени - это ничего, это отголоски старой смерти, которая прошла стороной, и я так рада. Воскресенье. Воскресенье.
Чшшшш - еще немножко. Спи, спи, спи.
Все красивые лица и тела пусть отойдут на второй план. Кстати я решил что С. будет сыночком. Он сыыыночек, сыночка. =) это так мило. Взбалмошный непослушный сынок. Вот так все встало на свои места. А еще - мааальчики.. Какой у меня свежий розовый цвет лица при посте. Как у фарфоровой куклы. Видел бы это кто-нибудь...
Спать, спать. чшшш, ни слова никому до понедельника. чшшшш.

---

Задротный контакт как я понял насильно хочет все-таки унать, сколько пользователей обладает сколькими страницами и главное как их вычислить по номеру телефона! Нарушение личных прав!! ПОдайте жалобу в Гаагский суд! Я возмущен! не хочу чтобы всякие дяденьки из секретных или не очень служб знали мой номер мобилы!
Павлу Дурову намылить шею. не могу сдержаться!

---

В РОССИИ может быть МОНАРХИЯ и православное государство!!! с сильным царем!!!
Если
люди покаются...
Если Россия покается. так гласит пророчество мудрых. И значит это возможно.
Каждый грех человеческий каждого человека перевешивает чашу весов. Каждый ответственнен еще и за конец света, за весь мир. Как скоро он будет. Когда чаща зла перевесится. Я в шоке.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра