Человек, нашедший самую крупную ценную жемчужину, если не продаст все, не сможет купить ее и преобрести еще больше того что было. Если я не продам и отдам все, что было у меня я никогда не начну новую жизнь. Если я не отвергнусь, не выплюну себя старого, я не смогу стать чем-то большим, чем я есть. Любовь моя, не вини меня. Ты ведь никогда не спросишь, почему я уничтожил все улики и воспоминания о тебе? Потому что тебя больше никогда не будет в моей жизни, хотя ты навсегда в моем сердце. Если не отказаться от себя прежнего можно гнить в старой коже, не решаясь выйти на свет.
Я обречен на изменение, как человек. Я могу гнить, а могу куда-то идти. Любовь моя, ты никогда не узнаешь и наверное не поймешь, что в моем сердце все по-прежнему, вовеки. Да и это уже ни для чего не имеет значения в этом мире. Если не откажусь от того что я был - я ходячий труп. Принять - самое трудное. А мир пусть думает обо мне что хочет, даже если ты никогда больше не задумаешься обо мне.
Пускай говорят, "она вышла замуж и счастлива" или "она ушла от всего мира и затворилась", или даже "она такая же как и раньше, рохля", пусть вешают эти плоские штампы, близорукие скудоумцы. Мне они не страшны, я знаю, что самое главное глазами не увидишь.

---

Я слишком сильно окунулся в тебя, слишком много (любви?) - всего, продолжая совершать все ту же ошибку.
Нет вещи, ничего на земле куда я должен так сильно устремляться.
Этого нельзя делать.
Я понимаю, что, Кого мне нужно искать.
Сейчас время искать его.

Я заперт в клетке Великого Поста до мая, и я рад этому заточению.
Это как уйти в пустыню и не возвращаться. Каждый раз - стараться не возвращаться на круги своя.
И я не хочу, я устал.

---

Завтра Прощенное воскресенье.

Я отложил 5 т. на чужую мечту. Что до своей, мне нес кем ехать в пустыню. Я боюсь арабов, но хочу Сахару. Я не хочу пить, когда поеду к пустыне - я хочу думать о вечном, это должен быть созерцательно -романтичный настрой. Что дает поездка, где ты пьешь и лежишь в другом месте, разве только море и солнце. Но это скучно. Я хочу быт и язык другой страны. Я хочу понять, почувствовать место, куда я еду.
Я буду откладывать, а потом пойму, зачем. Если получится. Приобщение.
Я сделаю вид, что мечтаю о чем-то и стремлюсь к этой мечте, может потом я пойму. Усилие всегда хорошо.

---

экзюпери

Все равно я люблю тебя,
пусть это будет точка.

Таким каким был. СО всеми человеческими недостатками. Со всем тем.

Единственное, что я мог дать этому миру, жестокому и нелогичному - это свою любовь.
(Жан Ренуар)

---

Привкус сказки про кошку и принца

Я больше тебя не люблю, мне больше тебя не жаль =)

Ты такой же больной, недоросший ребенок, как и я,
но я хотябы это осознаю.
А значит, попытаюсь что-то сделать.

А твоя душа родится в иной мир недоношенной. Мне тебя больше не жаль,
обижаться, жалеть нужно перестать наконец. Все это бессмысленно.

И молиться - не молюсь. Не хочу. Потому что мне тебя не жаль.
Я черствею наверное.

---

Среди маковых склонов

"И все же мне больно смотреть как ты каждый день поднимаешь флаги. Никто не знает, как ты скучаешь по отцу. Надеюсь, ты найдешь себе хорошего человека, и эти флаги будут уже ни к чему"

Со склонов Кокурико (с) Горо Миядзаки

(Женское естество так слабо)...

---

Экзюпери

Я не хочу судить тебя, как человека. Я не могу слушать о тебе из других уст - чужими голосами, в чужих кинолентах, все кажется мне искажением правды. Той,которую я черпаю, как родник из твоих рассказов. Конечно, произведение всегда больше своего автора. Потому что человек, дающий себя в чем-то, всегда СОТВОРЕЦ. Богу.
Ты искал Его... Я хочу слушать только твою лебединую песнь.
Во всех нас есть гадкое, низменное, эгоистичное. Мне нет дела почему ты выбрал себе такую Розу - чумовую кокетку, которая ранила тебя более может быть, чем отвлекла от безвыходности/безысходности, которая так давила на тебя, как вселенная в пустыне. Мне нет дела до твоего презрительного и может скептического тона... которым ты отвечаешь критику, нет. Я понимаю. (так мало...) Мне нет дела, отчего твой взгляд стал так тяжел к концу твоего пребывания на земле... и почему со всеми другими девушками тебе было так скучно.
Это все информация из вторых рук. Я спугнул ощущение от тебя самого, когда послушал других людей...
Потому что твои письма дают мне намного больше, чем кто-то рассказавший тебя на свой лад. Факты можно поставить ребром... а для меня так важны мелочи. Они дают картину полной.
Я не могу оправдывать тебя и не имею права судить тебя... Ты не можешь быть для меня человеком, все человеческое уже в тебе погибло, как только ты ушел, в 1945. Сердцевина...
Истинность. Луч, зовущий к свету. Вот что важно.
Маленький принц - вот та истина, которая была твоей сутью. Так я чувствую.
"сокровенный сердца человек, в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно перед Богом".

---

Дружба

Украшение вселенной.
Тайна.

Я читаю твои письма, летчик...

---

Горечь.

Я белый посланник, я вхожу в белые покои и оглядываюсь. Очень люблю свет, может потому это место так приятно. Я создан, чтобы дарить тепло, и все - в порядке вещей. Я под покровом благодати... я....
Я дарю.
Я ангел (посланник) от сердца к людям, чтобы приносить покой и уют. Облегчение. Забота. Я под тонкой белой пленкой, как молочная пена, лучше - это благодать Царицы Небесной.
Горечь. Но все это так хорошо.
Я все еще боюсь, но я верю, что все получится.

---

Я знаю все ответы.
Они легли на поверхность разума.
Но я сижу на полу и ничего не сделано. Самоубийство! Я так кичился записывая себя в ряды отчаянных прожженных самоубийц, а теперь, если всять глубже на самом деле - труха, пыль! Не могу, воля моя спит.
Страхи. Сомнения. Самоубийство - внутри себя...
я пришел сюда потому что знаю все ответы. Ну - большую часть. Они так высоко...
Главный герой в фильме Опасный свет на краю земли не клюет на удочку - он побеждает свои воспоминания, и понимает, что это обман. Он стоит до конца, он тверд!
Я только сейчас осознал что в этой жизни большую часть ВСЕГО достигается только УПОРНЫМ ТРУДОМ, даже не талантом, не способностями, не деньгами... Если долго до крови бить головой об стену - тебе воздается... а ленивых людей слишком много, и талантливых из них, которые прожигаютсвои жизни на диванах.
Мой герой все преодолел в этом фильме, и победил все зло.

---

Я тебе скажу, это будет не скоро. Моя сестренка выходит замуж, и я так рада за нее, что хочу прокричать это всему миру. А мы с хозяйкой сидим.
Мои нездоровые личностные отношения похожи на болезненную привязанность и вопрос "Покажи мне кто я". В слиянии, говорят, нельзя увидеть друг друга. Нельзя увидеть личность другого, полного слияния не должно быть, на таком уровне.
Но никто не покажет. "Помоги мне". А если нет, я должен в себе что=то исправить. Я должен сам встать и понять, хорошо стоять на ногах. Я не могу просить этого у людей. Но тогда, зачем мне вообще отношения, если этого слияния не возможно? только так я понимаю это. Будут ли нужны мне люди, если я спокойно смогу обходится без них?
Ради развеяния скуки?

---

75 лет с рождения Высоцкого

Владимир Семенович Высоцкий
и Сергей Александрович Есенин - два наших русских национальных поэта. (По духу)...

---

Крещение

Окунулся в холод - морозная купель. Но не с головой. Я обещал никому не говорить, но я должен погордиться перед самим собой. Естественно, не своими силами я сделал это!
И была зима - праздник обновления....

Внутри комок несбывшегося - или просто недомогание, физическое? - Внутри, просится наружу. Что мне делать? Я умереть хочу, мысленная смерть - не так, как раньше, тогда. Не самоубийство. Умереть, оставаясь на земле.
Убить себя - во и мя большего... чем я есть. Надоел я себе! Что делать мне, Господи?
Разорвать все нафиг хочется. Но с чего мне начать?

---

Поздравления

Все те, кого я любил, помнят меня. (пустыня)
А зачем мне что-то еще?...

ТАК ИДИ ЖЕ,
и не оглядывайся
иди,
пусть впереди тебя идет УВЕРЕННОСТЬ,
а позади - любовь,
которой нет конца
никогда.

---

Только что мне пришлось исповедовать свою веру.
Я говно.

Никогда никому ничего не говори - что ты делаешь, что хочешь. Мои мысли и стремления пугливы, как птицы. Слогаю в сердце своем. "Никого не слушай - говорил мне О. Я учился не очень хорошо, и захотел поступать на юридический. А там конкурс большой. Мне все говорили, что я не поступлю. А я взял и поступил, проучился. Поэтому никого не слушай, делай, что знаешь".

Мне надобыло поехать в монастырь на НГ.
Я послушал человека и отчаялся, расхотел. Я отказался сделать подарок своей душе.
Теперь все как через жопу.
Не надо мне было быть здесь.
Никому больше ничего не скажу. Пошли все в жопу. Советовать мне. Ничего не скажу.
Перестраховщики х-вы.
Чего я слушаю их? кто вы такие? Если Бог со мной - кто на меня?!

---

"Я любил тебя больше, чем Ангелов и Самого..."

Я созрел. Я думаю - в какой ящик положить это. Так, чтобы не сгнил, или все равно? На каменистую местность, или там, где посуше, например в пустыне?
Кипр. Ты встаешь перед моими глазами опять - почему же? - Хотя в тебе не было загадочности терпкой Турции, буйности ее растительности, даже теплого моря - тихие улицы, тихие пляжи, ровное море, без жизни - камень и вода, и только! И ничто в твоих пейзажах не привлекало сильно мой занятый одной земной мыслью взор. Что же было главное в тебе - ощущение свободы, не посещавшей меня прежде. Я не вдохнул тебя, я не познал тебя целиком, я не понял тебя даже отчасти - так ускользает от тебя запах духов прекрасного незнакомца, который ты не распробовал, чтобы запомнить, оставляя смутное чувство.
Вот было бы прекрасно выйти до рассвета в черной парандже (или белой) в путь на мыс Греко - туда, где начинается солнце, встретить там его в одиночестве, на пике моря и света - и с рук моих слетели бы вниз, в воду и развеялись по ветру все эти письма любви, с которыми я не могу расстаться. ДОстойное завершение сказки.

---

Пустыня моя

Из тебя я хочу говорить. Там где 4 стены и окно - этого достаточно для жизни, для того чтобы помнить, что я живу и все это делаю только для Одного. Уединение.
Отсюда я хочу говорить. Ни о чем не думай - шелуха предыдущих дней заслоняет истинного меня, все начинает циклиться в голове. Я зациклен на себе самом - и отсюда, моя пустыня, я буду приходить к другим людям. Прошлое. Будущее. Я ничего не понимаю, и какая разница. Все это имеет не доступный пока для меня смысл. Я собираю себя по крупицам в пустыне, в четырех стенах. Это не время мыслей и сожалений. Это не время увлечений. Это не время любви к человеку. Это время Бога - таинственное, незримое время.

"И была зима, и был праздник обновления..."
Обновление начинается зимой - весна - уже ее видимое начало.

У меня такое смутное чувство, что я что-то забыл на Кипре, я чего-то не сделал, может что-то не купил, я к чему-то не прикоснулся и что-то недочувствовал... что же это? Хочу ли я туда вернуться? Но зачем?

---

Гыыыыыы

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Белым волком Но на самом деле вы: Морковка рыжая Друзья: Считают вас умным Когда вам грустно вы: Задумчиво смотрите на совесть Когда вам весело вы: Создаете пару вселенных Вы любите: Быть клыкастым Ваш внутренний зверь: Феникс

все гадания на aeterna.qip.ru

Ну, за искл. пункта 2 все примерно подошло) Феникс - значит, воскресающая их праха. =)

---

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Белым и пушистым Но на самом деле вы: Герой Друзья: Быстро кончаются Когда вам грустно вы: Пытаетесь заесть обиду подвернувшимся врагом Когда вам весело вы: Создаете пару вселенных Вы любите: Спать Ваш внутренний зверь: Кошка

все гадания на aeterna.qip.ru

Ну хоть со зверем не наврали)))

---

Аввун двашмАйа!
НэткаддАш шмах, титЕ мальхутАх, нэхвЭ сэвьянАх,
эйка на двашмАйа аф бар'а.